Новый Год

Почему в россии так любят новый год? Он затмевает все другие праздники… Этот советский атавизм плотно прижился и не хочет уступить место Рождеству… В нищем плебейском государстве так хотят верить в чудеса… В государстве, где большинство живет удовлетворением интересов ниже пупка и довольствуется малым, потакая и соглашаясь со злом, в этом государстве Ленин лежит в мавзолее, правит уже 20 лет диктатор и люди смотрят Аллу Борисовну и едят оливье. Есть те, кто уехал отдыхать за большие деньги… При переходе календаря на новый стиль было бы проще перенести акцент с Нового Года на Рождество, как это делают на западе, где в христианской Европе Рождество более важный праздник, чем Новый Год.. И после Нового Года все уже работают. Люди в этой стране так хотят слепо верить в чудо, ничего для этого не делая.. Они оголтело бросаются с головой в позволенное удовольствие – грубо, незатейливо и разухабисто поглощают доступные зрелища, на которые тратятся миллионы.. При том, что бюджет на инвалидов ничтожно мал и в переходе под Кутузовским проспектом, по которому ездят с мигалкой слуги народа, стоят люди с протянутой рукой – пенсионеры, инвалиды, бездомные…Новый Год это праздник который туманит мозги и пытается привить людям мысль, что все не так и плохо в этой стране.. Это праздник мечтателей, а не активных делателей. Это праздник каких-то надежд, не подкрепленных действием и намерением, не подкрепленных осознанностью. Это праздник лжи.. А Рождество остается праздником тишины.. Праздником вне грубого потребления. И поэтому я выбираю его…По крайней мере это ближе к дореволюционной России, чем совково-путинский новый год.

Le Navire de Bayonne

С Наступающим!

Итак, Merry Christmas. Поднявшись на Монте Оропа, омывшись в серебряной реке и благополучно завершив паломничество к Черной Мадонне, я продолжаю пребывать под Ее заступничеством и покровительством. Данной фазе Пути соответствует символ ключа, открывающего все двери. Символ апостола Петра и Via Francigena, пути, часть которого я прошла через всю Шампань, а в завершение за несколько дней до вылета самолета из Милана отправилась в Биеллу, откуда поднялась на одну из семи святых гор Европы, чтобы поклониться Черной Мадонне. От Кадуцея к ключу, от Юпитера к Сатурну. Транзит Сатурна в Козерог.

Сейчас коридор затмения… «Надо прочертить линию между затмением декабря 2001 года и нынешним затмением, прочертить отрезки между самыми важными событиями..» Что было в декабре 2001 года? Я случайно засмотрелась вчера на высотку и чуть не угодила под колеса… Потом чуть не порезала ногу… Скоро мы вступаем в новый 2020 год, йоль в самом разгаре. В Москве серость начинает окутывать меня, такая забытая московская серость. Время проклятых королей пришло. Благословен грядый во имя Господне. Справедливость наконец восторжествовала, но только для тех, кто способен на милость. Милость и истина сретостеся, правда и мир облобызастася. Христос рождается, славите. Наконец в доме моем зажглись огни лампад и осветили лики икон. И тьма отступила. «Добро пожаловать домой».

И эти туманы московской зимы, больше похожей на весну, в которых на ощупь проступает память…. Блестящая совершенная дорога, устремленная вперед и вверх… Я мечтала когда-то о дорогах, и теперь королева дорог вернулась домой и смотрит на дорогу, уходящую вдаль, как лет 20 назад, когда я мечтала, что буду свободной. И сейчас я свободна и все дороги были мне открыты, и у меня есть ключи от дверей.

Я поняла, что музыка души важнее, творчество души.. Я только здесь и сейчас, и тогда все в порядке.. Я делаю все что могу в данный момент… Желания и пожелания – оставаться здесь и сейчас, в себе, не терять мир в душе, перекрестье воли пусть будет спокойным.

И если у меня будут излишки, это будет за счет кого-то… Если я прошу больше для себя, больше, чем мне нужно для поддержания жизни, то я кого-то обираю…Пусть все у всех будет для поддержания жизни, и много даров на Пути в Царствие во славу Господа и для спасения.

Miharu Koshi and Haruomi Hosono - Swing Slow (1996) FULL ALBUM

Сивиллы

From Wiki 

Кумская сивилла[править | править код]

Гентский алтарь. Обратная сторона. Кумская сивилла

Подробнее по этой теме см. Кумская сивилла.

Согласно греческой мифологии, кумская сивилла была греческой жрицей, покинувшей Эрифры и жившей в городе Кумы (Италия). Она была возлюбленной Аполлона, получившей от бога дар прорицания и жизнь, длившуюся ровно столько, сколько жрица будет находиться вдали от родной земли. По одной из версий предания, Аполлон отмерил этой сивилле столько лет жизни, сколько песчинок поместилось у неё в горсти. Однако она не подумала испросить у бога продления молодости, и потому медленно высыхала, пока не превратилась в крошечное сморщенное существо, мечтающее лишь о смерти.

Прожила тысячу лет и умерла дряхлой старухой, когда к ней случайно заехали греки, привезшие с собой горсть родной земли. (Сограждане прислали ей письмо, запечатанное белой глиной, она увидела его и умерла)^[21]. Согласно Овидию, ко времени встречи с Энеем прожила уже 700 лет^[22].

Вергилий изображает экстаз Сивиллы как вакхическое неистовство: «Время Судьбу вопрошать! Вот бог! Вот бог!» — восклицала Так перед дверью она и в лице изменялась, бледнея, Волосы будто бы вихрь разметал, и грудь задышала Чаще, и в сердце вошло исступленье, выше, казалось, Стала она, и голос не так зазвенел, как у смертных, Только лишь бог на неё дохнул, приближаясь.

Её посещает Эней в «Энеиде» Вергилия^[23]. По версии, Эней посетил сивиллу в Иде в Эритрах, ему предсказали плыть на запад, пока не съедят столы^[24].

Christmas is here

Christmas is here. This year I opened my shop of religious goods. This is one of my favorite works, french collage of St Famille available for purchase at https://www.etsy.com/your/shops/religiousantique/ or @religiousantique on instagram. My main plans for the coming year are: to finish two books and to publish the first one. Also, as I am currently residing at love street, love is always here and the alchemical wedding is in the process. Merry Christmas.

А мы пришли домой

Я волею небес буду зимовать в своем московском доме и буду видеть снег и полустанки как в том давнишнем сне… После глобальной чистки и глобального просева, что-то все же осталось. Или я стала кем-то другим? И тогда кто я теперь Господи? Я больше ничего не чувствую когда захожу в храмы. Будто бы закрылся не только портал дороги, но и портал духовного измерения. Или я теперь в нем всегда и так оно и есть? Ведь когда мы в полноте мы не чувствуем пустот…

Трепетно немного и волнительно – предстоящая встреча с домом. Как встреча с любимым после долгих лет разлуки. Возможно, любовь к дороге подарит мне наконец любовь к дому, вдруг все мои ангелы теперь вернутся домой. После 12 лет бездомности и скитаний, 12 декабря, мне подарят возможность вновь обрести свой дом, свою келью, свой монастырь, впитавший запахи чужих людей, жильцов, но сохранивший былой дух молитвы. Дом, просеявший все ненужное в ожидании сердца.

Итак, в ночь с 12 на 13 спустя 12 лет завершился цикл скитаний и я наконец смогла вернуться к себе домой. В 12 часов ночи я открыла дверь ключом… Теперь у меня была кровать. Дома было мало всего, только самое необходимое. Ракушка Сантьяго, всевидящее око, милость и покров Царицы Матери. Для полного счастья не хватало только пианино.

Вот, спустя 12 лет изгнания по крупицам снова сложился мой земной дом. Все просеялось, и осталось то, что было важно и продолжает быть важным в моей жизни. И показалось, что теперь произошла встреча – я прежняя встретилась с собой новой, побывавшей в бездне, воскресшей. И в этом совершенном союзе все пересеклось в моем доме. Я потеряла его отчасти намеренно. Я должна была пройти тысячу километров дорог и посетить сотни монастырей, чтобы расплатиться за душу отца с силами ада. 12 лет я жила в пограничной зоне между миром мертвых и миром живых. Я была словно призрак, проклятый скиталец, добровольно принявший на себя проклятие, всеми попираемый, бездомный, нищий, голодранец. В те годы я поняла, что никому не нужна. Люди просеялись, предали, пинали меня и без того попираемую. Только немногие выносили меня. Ведь никто не знал истинных причин происходящего. Но это все было частью плана, и я чувствовала, что все происходит по попущению свыше и мне просто надо было терпеть и идти, нести это бремя проклятия. Да, я не была и не есть безгрешна. Да, кто-то , кто был бы лучше чем я, чище, быть может пронес бы это бремя легче, быстрее. Я же натыкалась все время на свою тьму. Я чистила старые дома, на небесах воскресал мой дом и теперь он воскрес и я в нем. Во властелине колец когда Хоббит донес кольцо до бездны, претерпел все до конца, он вернулся в родные края, а там было все как прежде. Или почти как прежде. Мой дом вырос и сформировался вместе со мной. Здесь только то, что представляет для меня ценность. То, что важно. Тепло и свет икон. Правда, они теперь не светят так ослепительно ярко как раньше, я ведь вышла к свету и уже нет такой сильной разницы между внутренним и внешним. Человек кафедральный собор. Всевидящее око – принт начала прошлого века, который я купила у старого антиквара из Хаапсалу. Да, разбирая дедушкин шкаф, в котором я хранила все то немногое, что представляло ценность, первое, что выпало, когда я доставала альбомы с марками, наряду с папиной фотографией, старая открытка на которой изображен епископский замок Германа в Нарве. Тот самый где когда-то открылся вневременной портал и я стала королевой дорог, прошла посвящение и где еще открылся портал любви, запретных плодов, портал в котором мне все можно. Третье на что я случайно наткнулась – это мой первый маленький молескин, подарок племянницы, в котором стоит первый штамп паломнических дорог, штамп Валле ди Суса, где я оказалась 7 лет назад и где в альпах начался мой путь пилигрима. Я тогда еще не знала, что такое кредециаль, паспорт пилигрима, в который ставят штампы для подтверждения прохождения пути. Книги, цветок, достигший небывалых размеров и выпустивший пестик к моему возвращению. Я купила маленькую елочку в пятерочке, украсила ее, и старый дида, который приехал со мной из Хельсинки, сел под эту елочку. Он рад.

Домик в заснеженном поле. В доме елка, уют, горят огни. Как в том старом сне, в котором мы были с мамой в старом доме, была вьюга, все замело, а мы пришли домой.

Mary the Jewess

One becomes two, two becomes three, and out of the third comes the one as the fourth.

https://en.wikipedia.org/wiki/Mary_the_Jewess

Одежда времени

Антиквариат - это одежда времени. Чем лучше вещь, тем отчетливее время накладывает на нее свой отпечаток, тем более явным становится ткань, фактура, ткань времени. Погружаясь рукой в эту ткань, в реальность антикварных вещей, я проникала в тайны человеческих судеб, в тонкие, совершенные линии поворотов жизни, судьбы, возлияния… Словно кожа, испещренная деликатными морщинками, время подчеркивало самые прекрасные, самые совершенные изгибы и говорило об основных эмоциях, о сути. Время обнажало суть вещей, их изначальное предназначение, правду жизни. Старые вещи просты и предельно функциональны. Механизмы понятны. Если зафиксировать стрелку барометра на текущем показателе, то по динамике отклонения можно предсказать погоду. Давление вниз, давление вверх – погода меняется. Снег, дождь, осадки, ветер. На метеосводке - движение атмосферной массы, напоминающей кадры из фильма Солярис.

Старый принт с всевидящим оком купили на Мальту. После почтовой пересылки моя прибыль составила пару евро. «Больше двух килограмм, посылка, не бандероль». В прошлый раз пара сотен граммов меняла сумму прибыли в разы и я перепаковала картину младенца Иисуса, лежащего на Кресте. Навар составил 7 евро. Теперь мне было просто лень. Я завернула принт в рамочке в старые чистые джинсы и обложила картоном. Все-таки стекло. Вес получился на 200 грам больше 2 килограмм. Разница в цене – 10 евро. Но я ничего не стала менять. Я получила свои пару евро и была счастлива. Деньги и вещи не задерживались в руках, я пропускала их через себя, соприкасалась с их изначальной сутью, премудростью, пыталась понять, что они хотят мне сказать, и отправляла дальше. «Пропускать, все иметь, но ни к чему не прилепляться, ничем не обладать». Денег стало ровно столько, сколько нужно для жизни, я научилась распределять денежную массу, управлять ей, не сходить с ума и не тратить все сразу, не кормить черную бездну. Я была по нулям, в балансе, у меня как и прежде ничего не было, я была свободна и следовала своему пути.

Меня попросили найти недорогой медный сосуд для ванной. В итоге я соприкоснулась с металлом Венеры. Яркий, красный металл. Купрум. В древности медь, латунь и бронзу относили к одному сплаву. В итоге вместо сосуда я приобрела медный чайник, луженый изнутри, изящной формы. (Что-то немного арабское – и в форме и в цвете металла.) И медную вазочку с бронзовой окантовкой. Все, что я покупала мне нравилось. Поэтому, даже если эти вещи не продадутся, я оставлю их себе. Возможно, что торгуя антиквариатом, я стану торговцем временем.Морщинки говорят об основных эмоциях, о характере, о роде деятельности. Красивого, гармоничного человека морщинки красят. Сквозь материю этого мира, поднимаясь снизу, я достигла области старых тканей,  - покров между прошлым и будущим, между земным и небесным, между живым и мертвым, пелена, покрывало. Старые вещи не ассоциируются у меня со смертью. С ней ассоциируется мода. Ставки на тленном, преходящем. Одна из главных светских львиц москвы, ее муж заправляет всем ритуальным бизнесом матушки России. Вор, упырь и путинист. Они -олицетворение всего, что мне чуждо. 

5 минут это время. И 3 минуты. И секунда. И малая доля. Длительность тишины и длительность звука – это одинаковая величина? Я работаю с временем. Нужно раздвинуть границы 5 минут, почувствовать их бесконечность. Посадка за 5 минут до отправления может и не действовать на нервы, если правильно чувствовать эти пять минут. В данности этого мгновения просто быть.

Возвращение

Итак, вернувшись к себе, ощутив себя под защитой, имея нетленное сокровище, которое удалось сложить в сердце своем, имея несгибаемый зацентрованный стержень, мой компас, мои компасы неожиданно все же указали на Москву. Отчасти, теперь и сейчас я везде чувствовала себя хорошо. Потребности мои были минимальны, мысли высоки, всполохи огнегривы, выплески гениальны. Давно зреющее и наконец свершившееся освобождение не означало простоты и легкости. Легкость была бы пустой и пресной. На данном этапе проявлялся путь антиквара, путь купца. Сначала в Таллине – купца колониальными товарами, а теперь вот перевозчика и торговца антиквариатом. Это воспринималось мной как дело. Меня манили старые вещи, у меня разыгрался аппетит и нереализованный инстинкт охотника был направлен на выслеживание хороших антикварных предметов по невысокой цене. Я стала заходить в комиссионки, на блошиные рынки, пока в Эстонии, но меня манили и Берлин, и Гетеборг. Денег больших это пока не приносило, но приносило чувство удовлетворения. Параллельно я встретилась со своей первой любовью. Это была первая настоящая встреча за много лет, мы были искренни, между нами больше не было стен. Да, с одной стороны я была наверное на коне, я могла находиться в миру безнаказанно. Волею небес все, кто меня пинали и распинали отпали. Свет струился с неба. Я была свободна, трудолюбива, серьезна и защищена. Ничего не существовало кроме данности сосредоточенного в области сердца перекрестья воли и внимания. Я продолжала служить высшей цели. Я чистила пространства, собирала мусор человеческих душ и перерабатывала его. В антикварной лавке фонили амулеты черного солнца и демонов смерти. Пришлось их обезвредить. Они висели вместе с иконой Серафима и Архангела Михаила, служителя Солнца правды, и это был конфликт. Когда я снимала эти амулеты, обезвреживала их, моя рука сильно заболела. Да, с другой стороны, во мне появилась дребезжащая струна, была задействована струна первой любви моей молодости. И эта любовь никуда не делась, она так и жила во мне. Просто наверное я так сжилась и стерпелась с ней, что мне уже не было больно и не было такой нужды проявлять это чувство вовне, я не требовала от объекта не то что взаимности а даже оставляла в полнейшем неведении относительно реального положения дел. Был на редкость теплый, сухой светлый ноябрь. Этот свет, свет ангельский, напоминал свет сумерек, когда зажигается первая звезда на небосклоне. Пограничный свет, прощальный яркий свет перед наступлением тьмы. Да, и мне позарез нужен был инструмент. Я должна была творить музыку.

поворот спирали

Любой путь инициации можно уподобить повороту спирали в масонском колодце посвящения в Синтре. Я уже прошла первые два – путь странника и путь чистильщика, книга была написана. Смерть, новое рождение и освобождение состоялись. Третий поворот спирали соответствовал карте императора, служению, умению отходить в сторону и давать божественной энергии возможность править балом. Умаление, служение, покой и воля. Третий по счету путь, поворот вбирает в себя все предыдущие. Любой путь инициации, этап инициации всегда сопряжен с трудностями, и иногда может показаться, что их стало меньше, вполне возможно, после первых двух довольно грубых путей, когда происходит смерть и новое рождение трудно предельно, потом трудно поменьше, и трудности эти уже другого порядка. Качества. Больше ответственности.

отрывок из новой книги

В дороге пилигриму, страннику дозволено обращаться напрямую к Отцу, в дороге хочется молиться «Отче наш». Человек Пути имеет дерзновение просить напрямую у Отца, он видит Божье Творение и воспевает его красоту, облеченный в одежду пройденных дорог и в воскрылия огненных рек. «Речные устремления веселят Град Божий». И поблескивает серебро в горной реке, и святые дубы тихо шумят. До сих пор чувствую запах деревянного креста и закрывая глаза словно бы снова прикладываюсь к нему губами, ощущаю его рельефность; креста, которым я крестила папу и который судьбоносно забыла в преддвериях царства аида, в землях киммерийцев. До сих пор чувствую запах доски метатрона, большого круглого спила сосны, который я зашкурила, натерла ладаном, полила маслом, запечатала с пяти сторон кровью, огнем, белым и красным вином, янтарем, золотом, ракушкой сантьяго. Недавно я сожгла ее в печке на границе империй. То, что мы сжигаем, становится частью нас и это уже не отнять. Сжигание этой доски еще пожалуй ознаменовало окончание печорского цикла и переход в новый.. Дом был очищен и передан законным владельцам. Дальше я могла идти свободно, мне больше не нужно было прятаться и скрываться.. Начиналось мое возвращение в мир и служение людям.  

Корабль рассекал воды Mar du Baltic, на небе ореолом ракушки расходились линии белых облаков. И я больше не была странником. Я была писарем поднебесной. И ловцом человек, ловцом душ. Я все еще была королевой дорог, но иногда, выпуская впротивоход гроздья гнева и впрыскивая яд жестокости, я была ангелом карателем. В Новой Земле я собрала свои вещи, купила обратный билет на паром до Таллина с ночевкой на борту.. История чистильщика тоже была закончена. В масонском колодце посвящения в Синтре 9 поворотов спирали, что символизирует девять кругов ада Данте. Данте состоял в тайном обществе "Верные любви". Промыслительно, пару лет назад после окончания северного камино я оказалась в Синтре и решила пройти инициацию в масонском колодце.  Немного заплутав на территории Кинты Регалейдо, я вышла прямо в колодец по одному из подземных коридоров и стала подниматься вверх, к свету. Сейчас я нахожусь на третьем повороте спирали.. Первые два пути - странника (шута) и чистильщика были пройдены и продолжали оставаться частью меня. Карта шута, положенная в основу - это чистый лист, весь потенциал возможностей, можно быть в этом мире кем угодно. Чистильщик соответствовал написанной книге, карте императрицы. 
И теперь меня манили новые горизонты. Серебряные ручьи с небесных гор стекали в русла души. Итак, муммики и дида были запакованы, все прошло как по маслу. Все пожитки из моей комнаты в Новой Земле с видом на горизонт были запакованы в два рюкзака и сумку. Тележка с колесиками, которую я нашла когда-то на помойке, пришлась очень кстати, в самый раз. Шестерки, первоэлементы, россыпь икон перезвоном перетекли в сумки – цикл был завершен. Мой голос молитвы звучал неожиданно звонко в пустой комнате. Когда-то, зимой, я занырнула в самую длинную ночь севера, а теперь вынырнула в начало августа. И пусть я возвещаю конец времен и собираю последние тайны древних городов и свет цитаделей, моя радость не знает конца и свет эроса струится по токам вселенной. Я люблю дубы и собак.. Соседка, которая мне никогда не нравилась, старая, жадная, немного выжившая из ума суетливая эстонка плакала, когда я уезжала..

Потом было солнце заката, и все было мной, и я была во всем. И таким улетным и простым был этот момент, когда я поняла, что все вокруг – это моя мысль, мое дыхание, моя неподвижность. И мне ничего не надо делать, вот теперь – остановка, и все крутится вокруг меня, в унисон с моим дыханием и с моей экзистенцией. И показалось, что во мне появилась качественно абсолютно новая сила. И хотя я была предельно чутка и открыта, обнажена, меня почти ничего не волновало.

Просто все было так, как надо, как должно было быть. Всегда.

Sonic Youth - Massage The History

Antonio Vivaldi: Cantate "Cessate, omai cessate" - " Ah, ch'infelice sem...

Путь антиквара

Вкладывая деньги в антиквариат, я подпитываю свое детство… Оно будто восстает, оживает, входит в настоящее, вместе с формами, запахами, цветами, смыслами, радостью от обладания старинной редкой вещью.. Похожее чувство я испытывала, покупая марки в магазине филателия, куда затаскивала бабушку после школы, а бабушка не могла мне отказать.. Теперь на месте магазина филателия расположился магазин фетиш нижнего белья. Я помню как аккуратно, пинцетом, продавец клал марки в конвертик.. Помню, как они пахли.. «Негашеные, гашеные». Помню как я уже дома, в своей маленькой комнатке, чуть дыша, чтоб не спугнуть дыханием этот прекрасный момент обладания, раскладывала марки в альбом.. . Также тщательно и аккуратно, пинцетом..  В основном флора и фауна.. Потом, уже много лет спустя, я как-то покупала марки во время своих путешествий.. Купила даже очень дорогие марки, но у меня их украли по пьяни в Москве вместе с ноутбуком. Неразложенными по альбомам остались еще марки, купленные мной в Малайзии. Они так и лежат в конверте в запертом старом дедушкином шкафу в стиле немецкий модерн, в котором, в сдаваемой в аренду квартире, я храню то немногое и на мой взгляд ценное, что осталось у меня после лихих лет. 

Быть может дело даже не только и не столько в обладании, а в бережном аккуратном трепетном уважительном отношении к бытию человеческому. И вещь ценна не потому и не только потому, что в любой момент ее можно продать, а потому что она несет на себе печать нетленной красоты божьего мира, которую человек может воспеть, увидеть, создать.. Это божье измерение неподвластно времени. Красота живет вечно. Также как и любовь.

Время, пожалуй что лучший шлифовальщик и гравировщик, делает хорошую вещь все более прекрасной.. Ее ценность растет год от года, век от века. Вещь передается из поколения в поколение, часто в сопровождении шлейфа семейных тайн, легенд, историй. Даже пожалуй что со временем вещь приобретает все больший характер, ее суть раскрывается, ее достоинства только подчеркиваются, а время придает ей таинственность и глубину, за которой проглядывает нечто большее, чем просто материя. 
В старом дедушкином шкафу я храню запах прошлого.. Этот шкаф переехал с нами из Таллина в конце 80-х и встал в холле в квартире в Крылатском. Потом, после смерти бабушки, я стала жить отдельно от отца и мачехи. Они обменяли квартиру в Крылатском и переехали в точно такую же по планировке квартиру в Митино. И шкафчик занял свое прежнее место. А после смерти отца, когда мачеха и сестра настояли на том, чтобы продать квартиру со всем содержимым и разделить деньги поровну на всех, мне пришлось продавать с молотка все движимое имущество. Я сохранила только то, что поместилось в мою маленькую однокомнатную квартиру на Славянском бульваре. Шкафчик, секретер, шкаф для посуды, квадратный журнальный столик. В шкафу под замком хранится переписка бабушки и дедушки НКВД-шника, акты гражданского состояния, документы о собственности и об образовании, старые фотографии, кое-какие старинные предметы, не представляющие большой ценности.. 
В квартире еще хранится старая голландская гравюра, купленная мной в антикварной лавке братьев Де Врис и Де Врис в Харлеме. На гравюре изображен голландский конькобежец.  Папе бы понравилась эта гравюра. Папа был мастер спорта по фигурному катанию. Это до конца дней оставалось его страстью. Когда, уже будучи в годах, он выходил на лед, то словно лебедь расправлялся и начинал скользить по поверхности, лететь в танце, он был абсолютно счастлив на льду. В голландии есть святая, покровительница конькобежцев, Лидвина из Схидама. Она упала на льду в 15 летнем возрасте и после этого всю жизнь была прикована к кровати, но обрела дар чудотворения и врачевания недугов. Она покровительница конькобежцев, а покровитель антикваров - время, Гермес Трисмегист, Сантьяго и Святой Элигий.

Неоновый романтизм

Мы живем в такие времена, когда можно черпать энергию из девайсов, подключаясь к многочисленным средствам коммуникаций, предлагаемых нам цифровой эпохой.  В этом неоновом романтизме одиночества в сети, мы призваны открыть новые источники силы и древней премудрости, облаченной в светящиеся одежды идеальных проводов и воздушных, небесных каналов. Человеку открываются доселе неведомые возможности самовыражения и самореализации. Главное идти в ногу со временем, бежать, нестись и вовремя принимать сигналы из космоса о новых способах аккумуляции и выработки энергопотоков. И это все во имя любви. Во имя розы. Во имя новой невинности.

Хранители времени

Сотрясение мозга этим летом спровоцировало погружение в реальность юности, попадание во временной портал, пленка жизни открутилась почти на половину вспять… Почувствовать себя частью нового поколения, и хранителем всего лучшего, что было в 90… А до этого – детство в Таллине 70-80…годов.. И теперь все то, что было отобрано безжалостной судьбой по попущению Неба для становления ангелом света, строится с белого чистого листа.. И важно не нагромоздить то, что не нужно, а выбрать самое истинное, самое прекрасное для создания шедевра под названием новая жизнь. Нова Вита. Благодаря полученному опыту, благодаря свободе и отрешенности, можно выбирать только то, что выдержало испытание временем и обречено на бессмертие.. Отчасти. Как например жареные пирожки с мясом. Почти в точности такие же, как мы с бабушкой покупали на пути из школы домой, когда жили в центре Таллина на Розикрантси. Да, а еще все, что было продано с молотка, роздано или отнесено на помойку или сгнило в подвалах, теперь уже антиквариат. И манят антикварные аукционы.. и можно выбрать только то, что нравилось, только то, что представляет из себя художественную или концептуальную ценность… Книга с иллюстрациями Юри Аррака в витрине книжного напротив НИгулисте. Суур Тылл.. И параллельно его выставка в городской галерее. На выставке те же мифогенные мотивы эстонского этноса, в ветреной свободе.. Головы, словно доледниковые камни, в свободе динамики ветра и в свободе эстонского эпоса – земли, моря, крови… И он в дверях.. Напрашивается автограф художника в книге.. Но не в этот раз.. Альбом Тоомпеа, книга про накситраллей, ноты, марки, быть может музыкальные инструменты, пивные кружки с крышками, старые почтовые карточки. Пока все, а и глобусы, обязательно… Когда-то, потеряв все, мне приходилось питаться тем, что выбрасывала дорога, ночевать в старых заброшенных домах.. В церквях, монастырях.. Так был заложен фундамент моей антикварности. Когда-то мне пришлось с молотка продавать всю нашу старую мебель, антиквариат, дедушкин югенд стиль, папины интуристовские штучки, от которых веяло тонким советско прибалтийским развратом и стилем модерн. Паромы, варьете, виру, увеселительные заведения таллина, финны..

Так что мое детство – это антиквариат. А юность – это уже история.

Я подрабатываю в лавке колониальных товаров под названием «лавка историй». Лавка эта расположена в нижней купеческой части старого города на улице Нунне, 7.., что переводится с эстонского как монашеская, вернее монахиньская улица. Здесь и на суур клоостри когда-то был большой цистерцианский монастырь.. архангела Михаила. От него сохранилась церковь Преображения, которая перестраивалась много раз, навряд ли сейчас она напоминает ту, старую церковь. По соседству башмачник, шляпник, кондитерская, театр кукол..

А рядом с церковью Преображения огромная серая стена без окон, вернее несколько окошек есть, но они закрыты плотно деревянными ставнями. Из окошек скорее всего спускали мешки с мукой на веревках. Стена эта у меня всегда ассоциировалась с Кафкой, это привычный для меня ассоциативный ряд. А моя знакомая художница наивист изобразила эту стену на своей картине, и на переднем плане у нее пасутся ламы. Они будто уравновешивают серость, вносят абсурд и неразбериху в привычные схемы мировосприятия. Недаром моя подруга литовка раньше называла меня «мастер банальности».. , хотя скорее всего мастер патетики, мастер больших привычных истин.. , который влюблен в детали.. Утром, открывая лавку, я вывешиваю у входа фонарики со стороны улицы. Старый Томас проверяет, вывешены ли фонарики. Если они висят, значит все в порядке, старый город стоит, корабли заходят в порт, легенды живы, и ветер моря надувает паруса и помогает птицам летать. Иногда я подметаю у входа, иногда подметает старый башмачник.. «Что тут у вас за мусор? Не порядок. Эти старые засохшие цветы, трава в горшках. Ее надо убрать. Горуправа вас оштрафует». Ворчит башмачник.. Я киваю, я рада, я вплетена в картину мироздания. День начинается.

В дни, когда в порт заходят большие круизные суда, волна туристов иногда ответвляется от основного уличного потока и затекает в нашу лавку.. И я слушаю их журчание… И жужжание кофе машины, и шум нагревающегося молока. В нашей лавке уютно. Много маленьких деталей, оберегов, баночек, мешочков, камней, запах свеже-обжаренного кофе – все это создает особую атмосферу места.. Эклектика старой и бывшей в употреблении мебели и светильников, радио Таллин…В этом старом доме иногда доносятся странные звуки, и здесь какое-то время жил писатель Эдуард Вильде.

Моя пробудившаяся огненная симфония, - найдешь ли ты выход? Через мои пальцы и дальше по стволам мирозданья..

По радио поет сиплый прокуренный голос жизнелюбивой молодой француженки… Она выросла на улицах Парижа на гармониях Пиаф и Азнавура.

Я работаю в лавке историй только по выходным дням..  Но этого вполне хватает, чтобы не слишком устать и успеть немного соскучиться по пространству кофе и прекрасных деталей. Среди постоянных посетителей кафе - уличный музыкант, американец, мулат. Он играет и в холод и в дождь, стоя под навесом Балти Яама, железнодорожного вокзала с гитарой. Его песни меланхоличные, голос мягкий, свободный, он плавает в большом пространстве диапазона чувств и возможностей. Его песни разносятся эхом и невесомы, словно  полет чаек над плоскостью, уходящей в горизонт. Что забыл здесь этот человек? Он устал от имперства и выбрал скромное незаметное бытие в стране птиц, дождя и моря? Или он потерялся, заблудился немного? Он выглядит задумчивым и слегка грустным.. Как сказал один приятный молодой китаец, «в Таллине осенью чувствуется немного грусти, и это приятная грусть».

От этого же китайца из Гон Конга узнаю, что Гон Конг учится протесту против колониального большого соседа, у Эстонии. Китай, власть, богатство и мощь которого растет день ото дня, все сильнее сжимает кулак вокруг маленького развитого Гон Конга. «Сколько стоит билет до Гон Конга?».

Далеко ли до Гон Конга? Слишком далеко, чтобы оказаться там, быть может только мигом. И плюс отсутствуют веские причины. Зонты проплывают мимо. Шуршит кофемашина. Слишком поздно, чтобы что-то изменить. Но уже не надо убегать. И можно просто быть, и ощущать, и уповать. Слишком поздно, чтобы оказаться рядом, но можно обжечь немного взглядом или обжечься ненадолго, позволив втихомолку мечтать без звука и без боли, умолкнув. И если силу потеряет соль, мы будем есть без соли. Мы будем жить без света в фонарном долголетье. И будем ждать немного ненароком чьего-то голоса, звучащего из милого прекрасного далека.

Вот зажглись желтые фонари, листья светятся ярким желтым цветом. Фактура мокрой мощеной мостовой резко подчеркивается в светотени искусственного освещения. Старые камни наливаются соками осени и блестят многовековой мудростью. Бегу я после работы под проливным дождем… Выкидывая мусор из лавки, нахожу вверху мусорки кем-то выброшенную метлу с длинной голубой ручкой.. Нам нужна такая домой, я недавно думала об этом. Беру эту метлу и бегу по мокрым фактурным камням, налитым соками осени.. Дождь льет, но не мочит, я бегу слишком быстро. Метла привлекает взгляды прохожих. Некоторые улыбаются. Забегаю в магазин за хлебом. В кармане ровно на хлеб. Отправила деньги на аренду, а все заработанное вкладываю в антиквариат. Собираюсь оплатить свой хлеб на кассе, зажав метлу между ног, и вижу один евро на тарелочке, видно кто-то забыл, может девушка, которая мило мне улыбалась, она тоже покупала хлеб, передо мной. А кассирша быстренько этот евро берет и оформляет мою покупку. Я получаю хлеб бесплатно. «Хлеб наш насущный дай нам на этот день.» Вспоминаю, что бесплатный хлеб – это прерогатива пилигрима, а метла, быть может она словно пилигримский посох, который я всегда находила в дороге, тоже ознаменовывает собой некий духовный переход на новый инициатический уровень? Путь чистильщика тоже пройден? И они все сложены во мне, эти пути, словно крылья свободы, слои мирозданья, которыми я могу управлять, поднимаясь снизу вверх, и основательно проникая и захватывая некоторые сферы космоса и Духа.

Эстония в чем-то антипод России. Там излишняя свобода, плавно перетекающая в пофигизм, раздолбайство и некомпетентность.. Здесь – наоборот, излишняя щепетильность и аккуратность в вопросах на мой взгляд второстепенных, хоть и важных.. И это немного давит, эта щепетильность.. Когда на второй план отходят человечность, душевность, жертвенность. На хрена тогда нужна эта дисциплина, ради чего?.. Последний вопрос я задавала одной своей знакомой, карьеристке, упоенной свое работой топ менеджера и успехом.. Ради чего? Стоит ли это того? Стоит ли твоя бесценная душа этих кровью и болью зарабатываемых миллионов? Способна ли ты так чувствовать и понимать этот мир как раньше, так радоваться как будто впервые, способна ли ты снова быть невинной? И сколько раз нам дозволено терять свою невинность и потом снова ее обретать, как в том саду у церкви Марии Магдалины в Труа, когда колесо времени с треском повернулось вспять, но сначала был момент, зависший в безвременье.. И сквозь брешь вневременного разрыва полились откуда-то звуки ангельского хора.

Мы живем в такие времена, когда можно черпать энергию из девайсов, подключаясь к многочисленным средствам коммуникаций, предлагаемых нам цифровой эпохой.  В этом новом романтизме одиночества в сети, мы призваны открыть новые источники силы и древней премудрости, облаченной в светящиеся одежды идеальных проводов и неоновых беспроводных каналов. Человеку открываются доселе неведомые возможности самовыражения и самореализации. Главное, идти в ногу со временем, бежать, нестись и вовремя принимать сигналы из космоса о новых способах аккумуляции и выработки энергопотоков. И это все во имя любви. Во имя розы. Во имя новой невинности.

Filed in memories

Tallinn and autumn - best combination. Easter and London, Canterbury, caves of fire... Winter and Finland, Summer and Champagne, Cote d'Azure, Costa Liguria. The fulfillment of seasons. Sometimes there are several autumns and at least three springs. Warm autumn in Moscow, picking up the lights of memories of crazy youth. If smth is filed in memories, it stops being problematic. You just love it all. It is all yours.

Juri Arrak (привет из детства)

в космос без возврата

В поезде на пути из Москвы в Таллин на верхней полке снится сон... Будто я устраиваюсь на работу и меня берут в испытательный полет в космос. И вот мы в бесконечности черноты и звезд и дымчатых созвездий... И меня берут на эту работу.. Делают прививку, и я попадаю внутрь своей вены и вижу кровяные тельца, шарики, чувствую свою вену изнутри, немного больно.. Потом нам всем, кто прошел испытание и принят на работу говорят, что мы пока не сможем вернуться на землю, домой и нам предстоит много месяцев торчать в этом бесконечном, необъятном и неуютном космосе. 

Terra Mariana (RIP Гордеевы)

Познати на Земли Путь Твой, во всех языцех спасение Твое. Акцент на всех.. Когда я стала пилигримом дорог и миров, я поняла, что каждая страна она Богом хранимая.. У каждой нации есть свои небесные покровители, свои ангелы. И из этого вырастает многообразие культур и восприятий и смыслов. В каждой стране есть хорошие люди.. На мой взгляд, хороших людей на западе больше, чем в России.. Просто хороших, нормальных людей, которые не позволяют себе говна и хамства.. Которые умеют уважать соседа, и «не делать ближнему того, чего бы не хотели, чтобы делали им». Простое евангельское правило. Никакого спасения других и никакого имперского мессианства.

Есть еще, правда, почти что вымерший вид небожителей – носителей русской дореволюционной культуры и духа.. Их называют интеллигенты. Я называю их небожители.. Месяца не прошло со дня смерти 96 летней небесной пташки, Нины Ивановны Гордеевой.. Она похоронена вместе с мужем, Леней, у них одно надгробие, и на камне выбито «Gordeevid”, те Гордеевы. Они неразлучны во Вселенной, прожили на земле 75 лет, и всегда любили друг друга. Просто Нине Ивановне надо было прожить еще год после смерти Лени, чтобы до-коваться до золота и быть принятой в его объятия и в объятия Отца небесного. Доковаться одиночеством, оставленностью, горем.., болезнью.. Желтый листик прилип к имени Нины Ивановны на мокром могильном камне.. Я пришла на ее могилу за день до ее дня рождения. И было так радостно, было чувство, что меня ждали, что мне рады. И я плакала от прикосновения горячего луча небесной любви.. Рядом с Ниночкой Ивановной, которая была похожа на бантик, куколку, всегда было радостно.. Рядом с ней как-то все сразу дисциплинировалось внутри, собиралось, все было хорошим, живым, радостным. Всегдашнее чувство юмора, никаких жалоб, никогда, дисциплинированность, хорошая память, интерес к людям и к их судьбам.. Есть еще интеллигенты крупные, немного высокомерные, немного даже жестокие, скорее наверное требовательные к себе, к людям, с очень высокой планкой нравственности и культуры.. Но Нина Ивановна, она была пташка, бантик, маленькая милая девочка.. Хотя, еще, пожалуй, всех интеллигентов объединяет декоммунизированность, они никогда не осквернились Советским режимом, они пронесли дух дореволюционной России через всю жизнь, сохранив нравственную чистоту и человеческую культуру. Радуйтесь, Ниночка Ивановна, теперь вы с любимым Леней на небесах.

С Днем Рождения.. Многая лета.. Вечная память…

Это от Нины Ивановны, которая была как и ее муж патриотка Эстонии, я когда-то впервые услышала древнее название этой земли Terra Mariana. Земля Святой Марии. И уже став пилигримом, мне явили себя древние паломнические пути и святыни маленькой хуторской Эстонии, с Ганзейским Ревелем и русским Дерптом во главе). А еще с тевтонцами, цистерцианцами, ливонцами.. Замками, городами в табакерке, остановившимся временем. Через всю эту землю проходит намоленный паломнический путь от монастыря святой Бригитты до замка Нейгаузен в Вана Вастселинна. И в этой земле жили такие небожители как Нина Ивановна и Леонид Михайлович, а еще потомки Ганских Аленушка и Танечка, которые тоже дожили почти до 100 лет и умерли практически в один день.

Ustvolskaya: Complete Piano Music

How to disappear completely (not hurting smb.)

First of all we have to start disappearing from time to time - people get used to our absence. We appear older and older each time, but then one day we become best and young again and wise and protected by love and by the roads.. , protected by angels and the stars, still open and fragile. Always ready to give and to love, although about to disappear completely. This is the full being with the freedom of not being.. To be and not to be. There is no question.

Кинотеатр повторного просмотра

http://cinemaofrepeatfilm.ru/about/

Весной мы пойдем в кинотеатр повторного просмотра
Пить старое вино и смотреть просроченные фильмы.
Здесь кроется надежда на вечную жизнь и свежесть восприятия.
Мы будем смотреть кино вчувственно,
Полностью отдавая себе отчет в важности происходящего на экране действия.
Это будет наш выбор осмысленный, а не бегство в погоне за модой и утекающим временем.
В глотке выдержанного вина столько капель истины,
Они как отображения тысяч глаз, уже посмотревших до нас на эту картину в движении,
Но они так и не познали глубины повторного мгновения,
Погрузившись в быстрые потоки уносящего времени.

doom generation

doom generation

Моя Москва II (запах революции)

И в этом измерении собственной непреклонной свободы оказаться в теплой осени юности, встретить новое поколение, вспомнить все, зарядиться новой молодостью. И смириться со всем и все полюбить и простить. Сейчас и уже во главе угла премудрость и правда, где их нет – пустота. И в этой бурлящей Москве, наполненной до краев моими воспоминаниями, пузырьки чувств, полые, лишенные всякого смысла и интеллектуального наполнения, ударяются друг о друга. Не за что зацепиться, не к чему примкнуть, кроме тишины. То новое поколение, которое поддерживает империю Путина – они такие все прилизанные, правильные до дыр, гордые, они чем-то похожи на гитлеровских молодцов, югендштиль. Путин югенд. А еще молодежи москвы свойственна некая жесткость, высокомерность, они немного свысока смотрят на всех, кто не из москвы.. «Как вы оказались в этом месте в этой такой закрытой москве?» Почему москва вдруг стала закрытой? Закрытой от не москвичей? От не интеллектуалов, от приезжих? Я знаю ее потроха, нет ни одного подъезда, ни одной подворотни центра, где бы мы не бухали в 90 и 2000… Я прожила здесь больше половины своей жизни, но мне нечем гордиться.. На мой взгляд, чем раньше человек откреститься от своей московскости, от третьеримскости, тем лучше. Рано или поздно придется откреститься, освободиться, от всего, от всей шелухи. Палят салюты непрестанно, то ли по случаю очередной свадьбы Собчак, то ли по случаю теплой осени.. Но всегда, куда бы ни приезжал пилигрим, всегда и везде салюты..  Виват пилигриму.. Виват.

В этот раз я могу вдоволь нагуляться по Москве, будучи как всегда туристом, чужаком, будучи свободной, непредвзятой, отрешенной. Имея достаточно денег на виски и на ночное такси. Последний этаж Цветного, с балкона вид на Москву.. Новое поколение, я танцую с ними, парень у барной стойки покупает мне виски… Кто-то ненавязчиво и учтиво пристает.. Быть взрослой – прерогатива.., не прерванный полет.. «Я предлагаю тебе не отношения, а систему мироздания».

Переулочки малого и большого власиев, церкви малого и большого вознесения, продавщицы с именами типа Моника Недарьевна или Ангома Нематовна – отцы были один не Дарья, а другой не мат.

Иногда правда легкие болели.. После чистой Европы в Москве было нечем дышать. Пахло революцией. Пикеты сменяли один другой… И это был уже не эпатаж пресыщенных и бесталанных, а смелый вызов сформировавшегося нового общества почти свободных людей. Новое поколение было готов к новому бунту. Что-то в воздухе витало от свободы 90-х. В государстве наступил момент, когда больше нельзя пускать людям пыль в глаза, питая их иллюзией, что у нас все лучше всех и прогнивший запад нам не нужен. Раздувание национальной гордыни яркими громкими дорогостоящими зрелищами работало уже в основном на приезжих, на создание имиджа самодостаточной сверхдержавы.. Пузырь вот вот лопнет. Сменилось поколение. Люди научились думать, интернет – относительная зона свободы.. Люди ездят, некоторые уезжают навсегда, люди видят, сравнивают, осознают. Люди борются.

Неополимая купина вступала в свои права. Огнезрачность херувимов, облизанные огнем премудрости мы встречаем всполохи осени преполовения юности. В этот приезд я встретила рождение и смерть и страсть и прощение и болезнь и исцеление. Всего три недели.. Рождение новой жизни у уже такой взрослой женщины, ей сделали кесарево, ребенок родился красивым и здоровым с таким серьезным осмысленным взглядом, пронизывающим до самых глубин сердца. А дом, в котором я ночую, его посетила смерть. Я сплю в комнате недавно умершего в больнице человека.. Это мама моей подруги. Мне снится липкий сон, что прозрачная гелеобразная субстанция заползает мне на ногу.  И этой осенью я  почти чувствую в запахе горящих листьев осени надвигающуюся революцию, смену режима. Я вижу всполохи молодости, разбрызганные по листве.. Я приехала вовремя и не зря. Все сошлось в одной точке. Я собираю воспоминания и предвосхищаю бунт.

Святая мертвость

Урожай собран, но деревья пестрят яблоками. Доминирует пока зелёный, солнце нежно касается земли. Воздвизается Крест на четыре стороны света, освящая четверо частные стихии, прогоняя всю нечисть и исцеляя и укрепляя верных. Верные в свете величия и красоты Креста, высящегося как древо спасения во Вселенной, чувствуют свое недостоинство и плачут о грехах. Воздвижение Креста это еще и благословение Земле и человечеству перед предстоящей долгой зимой. Это победа света над тьмой перед вступлением в свои права темного времени суток.
Я здесь, в этом старом доме, словно воришка или партизан. Я в пещере любимого безвременья. Я здесь, но меня здесь нет. Полностью принимая тот факт, что меня здесь может и не быть, скользя над поверхностью вод, берегов. У меня все есть, но я ничем не обладаю и ничто мне не принадлежит. Решен шекспировский вопрос: надо быть и не быть одновременно. Святая мертвость. Трансформация: человек свободный>человек покаянный>человек мертвый(вечный)

прощай, окольцованный город

Исповедь или нет – 66 страниц, жизней, планет… В холодной москве серое небо стояло над головой свинцовой тяжестью режима.. Я теряла мысли, не могла поймать их за хвост.. Помогали не потерять самоидентификацию приобретенная свобода и воспоминания о юности 90-х, проведенной здесь, в этих сводах. Впервые за несколько последних лет я пробыла здесь в этом городе почти месяц, и этого было более чем достаточно.. Все мои иллюзии касательно того, что здесь можно жить и работать рассеялись полностью и бесповоротно. Я была здесь никому не нужна.. В этом жестоком окольцованном городе, кроме Бога…И агентов-спаммеров, постоянно звонящих мне на телефон с целью втюхать или предложить мне кредитные карты на выгодных условиях. Пожалуй, в храмах и монастырях москвы еще можно было жить.. Когда-то я не осознавала от чего бегу. А теперь знаю: я бегу от злобы, зависти, ненависти, серости беспросветных московских будней. Бегу от безнаказанности и бессовестности, от нечеловечности, античеловечности чиновников, нуворишей, одиноких спивающихся людей, от нездорового образа жизни и мысли, от родителей, которые не общаются со своими детьми. Я бегу от мудацких божков и корольков, царящих на своих маленьких вонючих тронах… Я бегу от унижения, от невозможности здесь, в этих условиях быть свободной, быть просто собой, быть вне конъюнктуры, бегу от постоянной нависшей тучи под этим смрадным серым небом необходимости кому-то что-то доказывать. Я бегу от невозможности что-то кому-то объяснить, я бегу от людей, которые хотят меня принизить, закабалить, вставить в их узкие тесные рамки плебейства и подхалимства. Я бегу от людей, которые не в силах понять меня другую, от безвыходности и от навязанности смыслов. Я бегу от общества несчастных несвободных людей, которые даже этого не осознают, потому что так привыкли к этому серому небу.., к этой каменной тоталитарной тюрьме. Я бегу от людей, которые настолько привыкли быть несчастными, что уже не знают, что такое счастье.. Я бегу от общества, погрязшего в мракобесии и лжи. Я бегу от снобов и от избранных, танцующих на костях в темноте во время чумы. Я бегу от тех, кто кичится своей псевдо культурой и богатством рядом с обездоленными рабами. Я бегу от брошенных детей, от нищих больных стариков, я не могу помочь им всем. Раньше я рассматривала возможность вернуться сюда, на свою вторую родину, к которой я так долго привыкала когда-то, но так и не привыкла.. ОТ которой потом хотелось отмыться, очиститься, чтобы снова стать свободным человеком света. Теперь я понимаю, что никогда больше сюда не вернусь и с моих плеч падает груз (200) и мне легко.. И немного тяжело покидать это серое небо, очистить которое я не в силах..

caring about nothing

I am nothing in this world of Tinkoff, do you care about me? I am walking thousand miles, and the trees know everything about me… Am I obliged to be like others or am I obliged to be free (the contradiction guaranteed).. Am I obliged to serve the others – God, society, empty bottles and minds… The other side of the moon is developing rapidly – faces with painted scars and paper roses: traumas of the childhood, the cruelty is almost emerged, the point of no return. The touch of dark queer souls, the killer clowns, the materialism of dying without not even a purpose but being upside down..

The universe of intelligence and self respect still allows us to be like humans..

Молчаливое богословие

Молчаливое богословие России соглашается и с добром и со злом.. К сожалению или к счастью.. Хотя, всегда была и церковь гонимая, церковь мучеников, церковь правдолюбцев.. Поля, которым конца и краю не видно, и монах, подперевший тяжелую голову рукой, расплывается в немного вальяжной улыбке, пропитанной толикой грусти. Он все видит и со всем согласен.. Смирение, склоняющее голову под плаху, молчаливо взирает на палачей.. А судьи кто? А судьи – совесть? Проказа лжи разъедает даже самые светлые умы и чистые души.. В этой стране рыба гниет с головы.. Человек Путинского времени – это человек пропитанный ложью, бегущий от правды как от обличительного огня.. И люди перенимают путинскую манеру затыкания рта оппонентам – «ты сам дурак. У вас у самих нет демократии и права человека не соблюдаются». И ложь, ложь льется рекой как человеческая кровь. «Срать я на вас хотел, и на вашу демократию».. «Россия лучше всех. Запад прогнил.. Не нужен нам этот запад.» И роются бабки в помойках.. И люди годами не могут найти работу. И те, кто живут хорошо, они тоже путинцы и им не нравится европа, потому что они понимают, что их понты там никому не нужны..

Стояла на дворе теплая московская осень, больше напоминающая лето. В Донской привезли мощи Свт Луки, врача, хирурга, исповедника. Я отстояла небольшую очередь, и когда уже зашла внутрь, в церковь, какая-то тетка с ботексными губами технично притерлась ко мне без очереди, я увидела эту толпу людей.. Верующих или нет не знаю, но людей, которые были для меня абсолютно чужими. Возможно, что они, эти люди, были чужими и для большинства образованных, путешествующих, культурных москвичей, которые уже несколько поколений живут хорошо, и отличаются независимостью суждений. Хотя на мой взгляд москвичи народ жестокий и снобский, гордый.. Не отличаются они душевностью что ли.. Если только старшее поколение, в силу пережитого. Но все равно москвичам свойственно самоуважение, чувство собственного достоинства. В основном. И в этой толпе в храме, именно в постсоветской толпе, были люди, которые живут бедно, которые не отличаются ни бытовой ни базовой культурой, у них не очень высокий уровень интеллекта.. Они находятся на фазе социально культурного развития, когда во главе угла интересы как достать хлеба.. В москве еще и как достать зрелищ. То есть людей свободных, осознано верующих, людей открытых, независимых, культурных, не боящихся быть собой и высказывать свое мнение – таких людей я в церкви не увидела.. И еще эти ряженые молодцы, - то ли казаки, то ли гусары. В беленьких перчатках.. И елейность, елейность.. И просто огромное количество омоновцев или солдат, блюдущих порядок. А потом, после того как я приложилась к мощам Свт Луки, я случайно оказалась на могиле Солженицына.. Я просто пошла гулять по донскому кладбищу и увидев маленькую кладбищенскую часовню Державной Богородицы решила проверить, кто похоронен у алтаря.. Ведь у алтаря обычно хоронят праведников. Да, Державный образ явивший себя людям в Коломенском в день отречения последнего монарха от престола. Богородица с жезлом и скипетром, восседает теперь на троне, пока у нас сезоны монархического безвластия. Да, и у алтаря я к своему изумлению увидела могилу солженицына. Ум, честь и совесть. И он и Свт Лука – блаженные, изгнанные правды ради. Одна знакомая во Христе недавно чуть ли не с гордостью мне рассказывала, что они с дочкой часто ходят в Донской, но не знают, где могила Солженицына. Видимо этим фактом она хотела подчеркнуть свою верность РПЦ и проявить солидарность с существующим политическим режимом. Для нее, и наверное для многих, Солженицын ассоциируется с либерально демократическим фронтом, и это ее пугает. А Путин, к сожалению ассоциируется у многих с церковью. Хотя ведь вот, в церкви – мощи гонимого врача Св Луки, и вот у алтаря могила тоже гонимого правдолюбца Солженицына, а неподалеку могила Деникина. И они совесть и честь эпохи.

А на улицах города суета, Гуччи едет на скейте, люди делают селфи, людям пускают пыль в глаза, опьяняют зрелищами, разжигают национальную гордыню. И никому нет дела до правды, дайте хлеба и зрелищ.. Для многих москва олицетворяет собой современный город, похожий на запад. Но это не запад, это скорее восток.. Хотя на самом деле это пустота, лишенная всякого смысла.. Город завис в дымке.. Не за что зацепиться, не к чему примкнуть, кроме тишины..

Зоны недосягаемости

Да, безусловно, в москве есть зоны недосягаемости.. И это как концентрические круги от центра, и в эти зоны все хотят попасть.. И в этом окольцованном городе конца и краю не видно этим зонам недосягаемости, что порождает снобизм, злобу, зависть, гордыню.. Пожалуй, что отличительная черта всех мегаполисов – наличие большого количества зон недосягаемости.., территорий избранных, чем больше у человека денег, власти, чем он успешнее, тем дальше он от того, к чему действительно стремилась его душа… И, в этот приезд, надо признать, я наконец-то до конца отрешилась.. И я больше никому не нужна… И не надо ничего пытаться делать. Надо просто смириться с этим, сделать свои дела и уехать.. Бесконечные режимы ожидания, сферы лжи и нелюбви, отрывки из апокалипсиса. Мне стучатся во все двери – «остановись, одумайся, оглянись, здесь ли ты хочешь остаться? Хочешь ли ты снова связать свою жизнь с этим местом? Ведь здесь больше никого и ничего, кроме воспоминаний, кроме навеки обиженных экс, кроме троллинга». Если я бы была дон кихотом, я бы подумала – рыцарю все нипочем, но не хочется себя загонять в рамки обиженных, в рамки полных изгоев, благородных, храбрых борцов с ветряными мельницами... Все же хочется думать, и так думать приятно, что мои действия и слова кому-то нужны и что они меняют окружающий мир пусть не к лучшему, но к правде… И если я беззащитна, и если я даю себя ударить, это еще не значит, что я проиграла.. Это просто значит, что мне все равно.. Бьют, хвалят – все одно.. Суета. Маета.

Burroughs: The Movie

https://vk.com/video?q=%D0%B1%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%83%D0%B7&z=video-76456136_456242212

Моя Москва

Теплая осень, Москва. Благодаря Афише и их barwalkings, ко мне возвращаются некоторые воспоминания, стертые временем детали и снова прочерчиваются питейные, тусовочные маршруты молодости… 

Впервые за более чем десять лет мне вдруг снова приоткрывает завесу булгаковская метафизика Москвы с привкусом Ильфовской иронии. Эти странные, немного заросшие задворки, подворотни, довольно абсурдные вывески, например ресторан в темноте или вывеска ляг спиной, причем последняя над неработающим пыльным банкоматом, похожим на портал для путешествий во времени.

И наши 90 -е это уже история. И для кого-то это крутая история.. А для меня это жизнь, моя жизнь. Мой город. Моя молодость.. И сейчас, сменилось уже целое поколение.. Эпохи тусовок, андерграунда, гламура уступили место мейнстриму, хипстерам, новым технологиям, цифровым людям.. Новые романтики в коротких широких штанах и шапочках гуляют по Покровке, крафтовая революция завершилась. Появляется много новых интернациональных мест, - пхали, вьетнамская лапша, тандыр.. Но люди выглядят усталыми.. На дворе кризис и путинский застой. Цены растут, а зарплаты нет.. Кредиты дают всем. Кто-то оттусил свое, но иногда тусит еще по старой памяти.. Скоро закончат стройку самого знакового проекта ГЭС 2, интерактивного живого пространства современного искусства.. Наконец-то выставочные пространства перестанут нести назидательную функцию и вступят с людьми в диалог. Появляются новые кольца.. произошла смена поколения, начинается новая эпоха.. Я стою на пороге.. В метро рядом со мной мужчина читает откровение иоанна богослова. На выставке в ЦТИ Фабрика бегущая строка, и снова Иоанн Богослов. На дворе теплая осень. Последние времена. ТЧК.. Застенки НКВД примыкают к отреставрированному монастырю Иоанна Предтечи.. Колокольня храма СВ Екатерины на Бауманке поросла быльем и облупляется, на куполах нет крестов. На меня смотрит одно из новых лиц России – амбициозная пошлость, уверенная в собственной непогрешимости. И немного злоба, на задворках, и немного зависть в кулуарах… И немного святость. И немного совесть..
И в этой своей свободе (соединив отрезки 90-х и годы проведенные в западной европе) оказаться в городе, где я созрела когда-то, где прошла, отгремела моя лихая юность. И смириться и простить. Но, для меня сейчас и уже, во главе угла Премудрость и правда.. И где их нет - пустота. Но все же... Пустые пузырьки чувств, лишенные смыслов и интеллектульной основы. И здесь, в этом огромном городе, погруженном в дымку не за что мне зацепиться, не к чему примкнуть, кроме тишины. 

Отрывок из новой книги...

Может это звучит и неправдоподобно, но странничество приучает нас к порядку. Хотя кто знает, может надо просто этот порядок отпустить, снять все цепи и поплыть свободно по ночным улицам такого гостеприимного арабского Марселя. Здесь, в квартале Панье, на Rue Refuge когда-то началась моя история пилигрима. В доме святого Иакова, где теперь африканский ресторан я получила свой первый креденциаль. И теперь, четыре года спустя, я снова здесь и немного грустно. А может просто показалось, что вот теперь, здесь и сейчас моя история странника завершилась… Закрылись врата в дивный мир, в мистерию дороги или же я сама стала дорогой. Или своей книгой. Но точно, что я была кафедральным собором с собственной звонницей. На небе в ту ночь наблюдалось частичное затмение Луны. Сверху, наполовину, почти что полная Луна погрузилась во тьму. Марсель немного побратим Батуми или может Неаполя.. В арабских кафе Марселя предлагают зеленый терпкий очень сладкий чай со свежей мятой. В отличие от прошлого посещения Марселя, в этот раз состоялось неожиданное благодатное ночное паломничество к аббатству Сан Виктор в новых синих шлепанцах havayanas.

«Страсти ради нищих и воздыхания убогих ныне воскресну, глаголет Господь. Положуся во спасение, не обинюся о нем..» (Пс 11).

Покоренная восточным гостеприимством ночного Марселя и низкими ценами, я поспала пару часов у вокзала, у меня выпал телефон и обдолбанная девочка в носках с безумными глазами подкралась ко мне, я открыла глаза в тот момент, когда она собиралась взять мой выпавший из кармана телефон.. Но ей это не удалось. Я подняла шухер и она убежала.. Ницца встретила меня нежным морем, курортной беззаботной кутерьмой. После полудня ноги понесли меня к оконечности града, в старую Ниццу, потом я по жаре поднялась на гору, откуда обозревала залив и город и освежилась в брызгах каскадов воды. Вдоволь наплававшись, проведя яркий средиземноморский день, я села в поезд в сторону Италии, где надеялась спокойно провести ночь, укрывшись в ее утробе и в теплых недрах матери земли.

Спать в расщелинах скал, в промежностях высохших рек.. Никогда не понимала такой вид древнего подвижничества как спасение в расщелинах скал, а теперь вот, после ночи, проведенной в камнях на диком пляже с видом на Сен Ремо, все стало ясно: камни терзают плоть, и словно пустыня, неразвлекающая монотонность камней, движение сине серого моря.

Наверное, в жизни наступает момент, когда всю свою систему начинаешь немного держать на контроле, в узде и не отпускаешь тормоза. Общая дисциплина во благо дела. Когда-то все было абсолютно свободным и неприостановленным. И гармония до поры до времени не была потревожена, пока не была испита последняя бутыль греха и система не дала течь… Были опыты потерь и боли и не-любви.. Но система воспряла, и в силу полученного опыта держится снова на контроле и все щели залатаны.. Внимание к деталям, ничто не остается незамеченным..  в этой интеллектуальной игре, основанной на терпении и анализе.., хоть и не на любви.