There is future. Путь вперед.

Я шла с трудом, ноги месили снег, выпавший за последние морозные недели. Уровень осадков побил все рекорды. Но вот уже я поднялась на холм, обернулась, а храм скрылся из виду.  Его как будто не было. Многие годы я жила like there is no future. В юности думала о смерти, это добавляло остроты в повседневность, учило не забывать о главном. Так прорабатывался остов, стержень. Потом православная традиция научила меня жить сейчас, ничего не планируя, возлагая все надежды и упование на Бога живого. Православие учит нас быть живыми мертвецами. Я хотела уйти в монастырь, умереть для мира. Чуть не умерла в джунглях от инфекции. После папиной смерти испытала глубочайшую травму и долго пребывала в депрессии. Тратила деньги будто завтра не существует. Кутила напропалую. Возможно отчасти хотела надуть, обхитрить силы тьмы, чтобы скрыть от них будущее, закрыть туда им доступ. Это похоже на то как люди на дорожку садятся, чтобы обмануть домового. Будто они никуда не едут. И так почему-то грустно от этой традиции. Словно покидаешь дом навсегда. А может быть грустно, потому что я много раз покидала дом и странничала по миру. И это было моим крестом, невольным выбором. И так хотелось этого уютного безопасного дома, но он был раскурочен, и мне надо было донести этот крест, это бремя. Когда-то изгнанничество, странствия вдали от родной земли и дома приравнивались к мученичеству. Теперь мне надо научиться жить as if there is a future. И это связано с практикой having, осознанного богатства. Ощущение себя богатой, счастье от чувства обладания и разделения. От траты и накопления. Запустить свет в перспективу, осветить путь вперед. Возможно, я научусь наконец видеть свое будущее. Кроме вверх и вниз, есть вперед и назад. И есть, и заложена долгосрочная перспектива, позволяющая двигаться вперед уверенно и не бояться строить планы. Да благословятся, да осветятся, да защитятся все пути мои во все стороны света и четверочастная стихий да очистят направления света. Движение вперед, ощущение этого движения — это отчасти выход из центральной точки бытия, точки внимания, точки покоя в центре вращающегося колеса. Но расчищены пределы и пройдя вперед и сделав все, что нужно, можно вернуться по чистой дороге в центральную точку покоя и тишины.

Вчера, выгуливая усталость и нехватку кислорода и эту скукоженность квартирного московского зимнего бытия, деревья обильно изливали на меня свет, кормили меня, любимого друга потоками жизненной силы. Синички сопровождали, смешно порхая с ветки на ветку, они преследовали меня, весело играя. Я кормила их семечками. На улице стоял мороз — затяжной, февральский, и солнце удлиняло день и свет был радостный, согревающий, предвесенний.

Рефлексия. Скоро Пост.

Снег продолжает валить. Город уже засыпан. Передвигаться можно с трудом. Тонут сигналы мобильников, в мягких пушистых сугробах. Тонут радиоволны в снежинках. Люди парят в невесомости и распыляют лучи. Я думаю о хорошем. Но думать как обычно получается с трудом. Все больше паришь. Или о деле. О деле. Монетизация затраченного времени и усилий. Внимание держится в горловой чакре. Трудно думать все время о хорошем. Сколько же во мне страхов и несвобод. Зима встречала лето на Имболк. Зажигались свечи. Ветхий днями Бог стал младенцем и был принесен сам себе в жертву за наши грехи. Другой ветхий старец Симеон, назорей, кабаллист, дождался встречи с Богом и устремился в бесконечность. Я возможно слишком дисциплинированная и умная для творческих инициатив. И слишком творческая и объемная для узких действий в обозначенных рамках. Мне трудно писать о пластической хирургии. Неприятно. Брезгливо. Я не принимаю приглашение. Все еще пытаюсь найти свой инструмент. Параллельно думаю о Берлине, о джазовой карьере. Продолжаю думать о богатстве, продолжаю пытаться держать внимание на мысли о том, что я богата и у меня все есть. И правда все есть. Но есть и возможность роста и хотелось бы выйти резко в большой плюс. Возможно, я слишком мечтательна. И нужно терпение, трудолюбие, последовательность, доведение дела до конца. Начать нужно с этого. Мороз встречает солнце. Я впервые не жду весну. Я так наполнена деревьями. Они дышат во мне.

Прошло полтора месяца как я в Москве. Занялась инвестированием. Покупаю акции. Мороз. Сугробы. Первые признаки надвигающейся рефлексии. Неотвеченные звонки. Тревожность. Перхоть. Хороший сон. Меня блокируют я блокирую. Я блокирую, меня блокируют. Я разблокировала. Меня не разблокировали.

Извечные вопросы на фоне освободившихся атмосфер времени. Куда я иду? Скоро ли растает снег? Скоро Великий Пост. Вроде как привыкла, что удобно. Что дома. Все есть. Это хорошо. И это притягивает большее. Встав на новый путь не повторяй старых ошибок.

Musique à la cour d'Aliénor d'Aquitaine 🌹

Китайский новый год

Горловая чакра создает панорамное видение на всех планах. Сапфир камень Соломона. Гранат освещал путь Ною. Путь камня привел меня к трону Господа, сияющему всеми изумрудами, топазами и это выше, чем звезды. Китайский новый год. Выпало много снега. Меня учат радоваться жизни и не тратить время и деньги впустую. Возможно моя гуи ин это А? Или ЕА? Is she fake rich? Самое главное я научилась когда-то жить сейчас, и мне в общем-то было мало нужно для счастья. Я была странницей блаженной, пилигримом серединных миров, дошедшим до края земли. Но я была вне мира, вне людей. Хотя, вот вернулась сейчас к себе сполна и надо работать, создавать, созидать. Дух переходит в материю. Пятерки. Как Евлогий камнетес, вернулась к своим разбросанным камням, собрала их, и буду собирать дальше. На дубе моем любимом новые флажки яркими цветами контрастируют с белым свежевыпавшим снегом. Кто-то любит этот дуб не меньше, чем я. Я люблю детей и животных. Две белых лайки на белом снегу. Смешные дети с чупа чупсом за кассой в магазине. В снегопад уточки плывут по реке окунув клювики в воду. Их так много, они кучкуются у берегов, где течение поменьше. Толстые селезни с удивительно красивым переливающимся сине зеленым, перламутровым цветом головок. Синички щебечут. Звонят колокола. Я дома, и это лучше, чем в Печорах. По крайней мере сейчас, это то, что мне нужно. Работа, дом, свежий снег. Новые возможности. Сейчас у меня есть все для счастья и спокойствия. Сейчас я богата.

Пусть утихомирится огонь на обочинах крыльев. Всполохи ненастья. Всполохи счастья. Пусть будет ровным и мирным поток знания.

Картина Святой фамилии разбилась по пути в америку. Мне прислали фото стекол. Картину паковали идеальные руки швеи, те же руки, что паковали прежде, прежде все было идеально. В итоге все обошлось, замялось. Клиент остался почти что рад. Тем более сам коллаж остался цел, отвалились немного сухие цветочки гербария. Любопытно, что на этом винтажном коллаже изображен юный Спаситель за плотницким станком, рубанком. Мастер работы с деревом. Когда-то я исцелилась дубами, землей, огнем, деревом, воздухом, водой. А теперь я уверенно встала на Путь камня, отголоски которого я почувствовала еще давно, когда выбрала путь камня в монастыре Бригитты, но долго не могла пойти по нему. Теперь я облагораживаюсь камнями и металлами. Моя подруга заказала серебряное колечко с изумрудом в Таллин. Ювелир Кирилл, с которым я работаю и у которого учусь, сделал все как она хотела. Капелька изумруда на широком тонком серебряном кольце. Я купила косметику и маски для лица. Покрасила ногти левой руки в черный цвет. Смотрится очень органично. Как же давно я не позволяла себе быть красивой. Вернее я не позволяла себе или мне не позволялось быть в полноте собой, достойной, красивой, опытной и молодой. От конец земли воззвах. Вернувшись из царства мертвых, став старухой, теперь я снова становилась молодой. Побывав в нижних мирах и в обителях райских теперь я обосновалась плотно в средних мирах. Дух преобразовался в материю. Камень соломона, палиндром сатор, сапфир. Колокола переплавляются в золото. Миллионы дорог и бездомных мгновений переплавляются в богатсво и бесконечность. Я воин, я викинг, мне все по нутру. Викинг на пути Одина не гнушается богатством, добытым в бою. Воля стальной кулак, деревянный истукан, алмаз. Возможно для меня закрылись двери храмов, но теперь я свободна. Мне импонирует волевой, осмысленный шаг инициируемого по направлению к познанию и свету. А не безвольное принятие всего, молчаливая покорность и долготерпение. Кротость и смирение. Нет, это не моя стезя. Я воин.

На подоконнике со стороны улицы лежит снег сугробиками. Выпала месячная доля осадков за пару дней. Снег не успевают убирать. В автобус сесть невозможно, если только продираться сквозь сугробы. Люди протаптывают тропинки, сначала следы, потом тропинки. Настроение новогоднее, китайский новый год.

Путь граната

Мое безудержное желание выползти из болота бедности, оплатить долги, вернуться к активно- соицальной жизни все это привело меня к осознанному желанию стать богатой.  В этом моем стремлении на помощь пришла книга Having, о том, что каждый может стать богатым. Все начинается с эмоций, с ощущения себя богатым, даже если в кошельке один доллар. Надо концентироваться на том, что есть, а не на том, чего нет. То есть думать не о долгах, а о том, что есть возможность их оплатить, есть деньги сходить в магазин. И так далее. Книга эта также учит не тратить деньги попусту, не быть расточительной, не покупать то, что на самом деле не хочешь. Эта книга отчасти учит быть собой. И быть богатой. 

Блаженство нищих — противоречит ли это осознанному пути обогащения? Какие преграды на моем пути? Сегодня, я впервые за долгое время ощутила богоприсутствие. Я сказала, «пусть будет Твоя воля». Бог никогда не оставлял меня, я ни в чем не нуждалась. Я раньше просто выживала, проповедовала нищету, а теперь захотела обогатиться. Но я не буду делать это против воли Бога. Я не хочу Его потерять. И это самое главное. Потом я открыла Евангелие. И там было чтение на неделю о блудном сыне, - так как календарь у меня старый. И я поняла, что я прошу «дай мне мои деньги, и я уйду». А еще, наши с Богом отношения всегда были отношениями любви, отношениями сына и отца, а не наемника. И мое желание, моя просьба к Отцу — дай мне денег, она настолько ничтожная, настолько глупая. Бог знает, что мне нужно. То есть возвращение блудного сына — это путь возвращения от отношений наемника к отношениям любви. А в любви мы просто знаем, что все нам во благо. Мы доверяем. Любовь это автоматически полное доверие.

В заснеженной Москве меня накрывают теплые волны воспоминаний. Продолжение прошлогодней ретроспективы: юность, Москва, протесты, ветер свободы, молодость души. Снежная, морозная зима отыгрывается за прошлый год слякотного безснежия. Чистая радость, перемежаемая обрывками снов и воспоминаний. Смоленка, Юкос, куда я устроилась, сделав стремительную карьеру, соединившись с огнем. Деньги — это не зло, это энергия, богатство сейчас, радость, возможность дарить, любить, благодарить посредством денег — множить красоту, создавать новые возможности, находить взаимосвязи. Любви и благодарности. Деньги никогда не были злом. Я их просто неправильно тратила. 

Как всегда в Москве радуют здания — модерн, конструктивизм, сталинки, ампир. Такая мощь во всем этом. И люди, иногда хочется плакать, какие они хорошие. Особенно сквозь призму любви Блаженной Ксении. 5 февраля меня накрыло теплой волной благодати. Я шла в Сретенский, звонили колокола к Всенощной, снег искрился на морозе. И я будто перенеслась в Печоры. И потом уже на следующий день случайно прочитала, что 5 февраля был день памяти архимандрита Иоанна Крестьянкина, под крылом которого я столько лет обреталась в Печорах. 5 числа я вытащила из шкафа открытку с пещерами, где похоронен отец Иоанн у мироточивого креста, вывезенного последними валаамскими старцами, похороненными в пещерах Богом сданных. Скучала ли я по Печорскому бытию? Конечно, я скучала по ангелам огня, по взаимодействию с 5 первоэлементами, по жизни под покровом Царицы Небес, матери лилий. В прошлые выходные я нашла икону Вмч Георгия, большую, писаную и икону светильник, Богородица в кивоте, кто-то принес ненужные святыни и оставил на улице у Храма в Крылатском. Веселые, живые задорные были глаза у коня Святого Георгия.

Соединить пространство и деньги. Чувствовать возможности и воплощать их в реальность, монетизировать время и пространство.

Путь камня. Путь граната. Выставка самоцветов на Кузнецком Мосту. Настоящие камни дышат. Издалека видно блеск swiss топаза. Его насыщенный синий. Везде гранаты.