Ты можешь выбрать монетизацию, но только с высшими целями. Тебе уже никогда не стать профаном. Ты можешь говорить на их языке, понимать их, но ты для них всегда будешь непонятной. И скорее всего, пока ты не избавишься от своего самолюбия, тебе из раза в раз будет больно. Иногда будет казаться, что одиночество беспросветно, что оно безнадежно, безутешно, но вдруг засветит солнце и тебе приснится любимая бабушка. Ты будешь обнимать ее большое теплое живое тело. Вы будто давно не виделись. Ты будешь переживать как она старенькая справляется одна. «Если что вдруг случится, ты сможешь кому-то позвонить?» «Ляле», говорит она, это моя другая покойная бабушка. И во сне вроде как они живут друг от друга неподалеку. И этот дом он какой-то незнакомый. И ощущаются Печоры, но с примесью чего-то еще. «Теперь я приехала и могу заходить к тебе каждую неделю, навещать тебя». И слезы текут ручьем и прости меня, прости меня. И я отдам свою жизнь, чтобы у тебя все было хорошо. Наша любовь с бабушкой не ведает границ. Смерть нас не разлучила. И я перебежчик на ту сторону стикса. Я давно не ведаю границ ни в этом мире, ни в ином. И я проснулась дома, рыдая. И отирая слезы. И так легко было на сердце. Чувство Бога.
суббота, 17 апреля 2021 г.
четверг, 15 апреля 2021 г.
Как быстро забывается зима
Как быстро забывается зима, забывается плохое, хорошее, пески времени заметают памяти следы. А может просто все вокруг спят и живут в иллюзии. Поверхностно, беспечно и бессмысленно. Зима моя была тоже словно в полусне, но мне жаль, что она прошла, и мне не хочется забывать ее так быстро. Она мне была по нутру — и снега и морозы и метели и пустота ночных заиндевевших улиц. Словно немое кино. Все те же клише, и их быстрое развинчивание. Да, зима, несмотря на бездвижность и оседлость была зимой развинчивания клише. Мирный обоюдный развод, новое начало. Облекаюсь в броню цифры, доспехи благ материальных, уделяю внимание деталям. Как всегда не стыжусь поднять бумажку с пола и слушать ветер улиц. Как быстро забывается зима, умирает одиночество, вчера мы были небесными, в старых помятых пальто, сегодня мы ступаем как никогда быстро, будто летим, ангел не упал а просто на время сошел к людям и к их дочерям. Карты конкретизируют пути-дороги. Императрица. Тайна. Когда же проснутся люди и вспомнят, что была зима? Когда же я вспомню, что я воин? А вокруг даже не мирные жители, а прилизанные мажоры.
Модные места хороши тем, что в них можно почувствовать дыхание новой эпохи. Правда, уже ведь нет ничего нового, пока что, мир захлебнулся в цикличности потребления, мы перепотребляем. Все лучшее, что было создано, появилось минимум 20 лет назад. Не трендовые места хороши тем, что в них можно затеряться в своей вселенной. Видеть всех, при этом оставаясь невидимой. Я пыталаь сбежать от тебя, от мыслей о тебе, попила пива в немодном подвале, я думала, что это все плотность мыслей в моем старом доме, но дом не виноват, это чувства.
четверг, 8 апреля 2021 г.
Как в море корабли
А что если просто счастье есть... Дом, в котором ждут, уляжется ветер за окном. Музыки лучи просветят вселенную изнутри. А пока что лампы. Должен быть кто-то, о ком думаешь. Кто-то, чью руку можно взять в свою. Богатство входит осторожно, как и любовь. Из Божьих атмосфер внедряться шаг за шагом, монетизация секунд. Твои глаза и благородство.
После безуспешной попытки вренуть тебя, наши отношения, вернуть нашу молодость, я наконец с легкостью отпустила тебя. Мы разошлись как в море корабли. Больше ничего нас не связывало. Но я все же не отчаивалась найти кого-то, с кем можно было бы коротать одинокие вечера. «Смотреть телевизор. Make something normal.” . Возможно, желание быть как все, быть сверхнормальной вызвано не только одиночеством. Это присуще психопатам. Тяга к идеальности, к нормальности, которая для них недостижима. Потому как они перешагнули общестатистические пороги боли и жестокости и пребывают по ту сторону добра и зла. Но все же так хочется иногда, «чтоб все как у людей». Музей, кино, свидание. Дом, работа, заботы, немного затеряться в толпе, и вдыхать жизнь полной грудью. Дружить с соседями, иметь мечты, стремления, быть любимой. Пусть и особенной... Возможно ведь быть любимой. Итак, не найдя в тебе тебя и отпустив за ненадобностью, я стала искать вожделение и любовь и понимание в тиндере. Первый блин был комом. Мне уже стало казаться, что формат тиндера напрочь лишен романтизма, прописан по каким-то шаблонам — то есть в первое свидание дозволено то-то и то-то, во время первой беседы нельзя давать свой телефон. Во время первой встречи никто не сближается слишком. Хреновы границы. Дистанция. Личное пространство. Это так похоже на москву — некий кодекс, кому-то ведомый, кем-то созданный и культивируемый, кем-то соблюдаемый. И если не следуешь этому кодексу, оказываешься за бортом. Но вот вторая попытка. Возвращение в свою молодость до смерти папы. 28 лет. Как это было давно, а с другой стороны я понимаю, мне был нужен кто-то 28 летний, потому что я сейчас вернулась к себе 28 летней. Мы говорим на одном языке. На английском. Все время. Это переносит нас в атмосферу Европы — непринужденной, свободной, позитивной, открытой, доброжелательной. Мы обсуждаем русский авангард, искусство 20 века. На нем печать темного рока, но выбиваются твои любимые башенки к свету, Лентуловская мозаика, сотканная из куполов и крыш. Немного грустная, немного не отсюда. Белая реальность чистоты.
И все же, пишу без ответа, в пустоту одинокой Москвы. Уже было почти я ощутила холод когтистой лапы, как всегда это бывает здесь в этом окольцованном городе одиноких. Но выглянуло солнце, засветили лампы во все стороны света, в бокале красное вино, где-то ангелы летают и немного грустно и немного хорошо. Отдание Благовещения. То дождь то снег то солнце. Переработка невыраженных чувств в солнечный свет. Кто сказал, что есть граница? Кто придумал этот кодекс одиночества, кодекс карьеристов и амбициозных одиноких душ? Возможно, кто-то думает, что моя жизнь удалась, что я на коне, что я уже достигла вершин, полей, ветров. Но они ошибаются, да, я богата здесь и сейчас, всегда, но у меня все начинается, всегда. Только сейчас. И я не состоялась в той мере, в которой могу. Это бесконечный процесс. Кто-нибудь скажите мне, где эта граница? Какая она? Какого цвета? Я живу по кодексу пилигрима, рыцаря, тамплиера. Я не боюсь показаться слабой и смешной. Я не считаю, что надо быть сверх человеком на коне, лишенным чувства милости и сострадания. И даже если я успешна, я всегда помню про низы, протянутые руки в сырых переходах между мирами успешных и состоявшихся и мирами одиноких, потерянных, ищущих, уязвимых. И где-то в промежутках между мирами проходит мой путь. Такой давно забытый триумвират — вино, безгрешность, ангелы, девы. Беспечный союз. Здесь в этом доме пустом, словно выжженное поле, трава не растет. Будто неволя, добровольная. Старых ошибок груз — расплаты за чужие грехи, возможно здесь в контексте этого жилища я отдаю больше чем получаю. Кто-то получает больше, чем я отдаю. Хотя, с каждым днем, с каждым новым глотком вина и солнца возможно тает старый лед. Но какие же все здесь скучные и прилизанные. Соглашатели со злом, служители велиала, я буду чесать против шерсти это чудовище и оно воспрянет из мертвых.
понедельник, 5 апреля 2021 г.
суббота, 3 апреля 2021 г.
Встреча на мосту
Чтобы встретиться с кем-то на мосту, надо сначала встретиться со своим прошлым, - в старом доме, на берегах новой весны. Поймать за хвост всех пьеро минут. Посадить дерево, воссоздать дом, вырастить крестного сына. Возможно надо было встретиться сначала с тобой, попытаться встретиться новыми и начать все с нуля, упереться в равнодушие, в бесконечность, упереться лбом в твою простоту и неискусность, в беспамятство и невежество. И все же иногда мне снятся твои горячие уста и я молюсь за твоих предков, но это ничего не меняет. Солнце светит осторожно, вдруг сегодня на том же мосту я встречу тебя и мы узнаем друг друга, и все начнется с начала, не завершившись никогда. А быть может сегодня я встречу нового человека на этом ветреном мосту, и это будет кто-то совсем другой, и это буду возможно не я.
Карта таро солнце, которую я успела выхватить из окружающей действительности, поймав ее на заставке чьего-то телефона, лежащего на скамейке у входа в туалет. До сих пор не могу понять, - она была перевернутая, или лежала боком. Свадьба или мирный развод. Старший футарк. Первичные коды вселенной, клавиши бытия, - подчиняются Верховному Творцу, создателю гармонии вселенской. Верховному дирижеру. В каждой клеточке этого мира, в ней Бог, жизнь вездесущая, единый поток света, торжество мистерии.
четверг, 1 апреля 2021 г.
Тиндер и Москва
Тиндер и Москва лишены романтизма и душевности. Такие нынче времена, брат, что люди заводят знакомства в интернете, в тиндере, для того, чтобы образовать пару. Интерес конкретный. "Москва слезам не верит", - доносится пьяный вопль из людской толпы, спешащей с работы домой, в переход, в метро, в вагон, в небытие. Попав в район Дубровки, меня буквально накрыло волной азиатщины, степей монгольских. Я потерялась, не смогла найти клуб, в котором был концерт, на который у меня был куплен билет. «Нечего выпендриваться, Пост на дворе, что за модный концерт», сказал внутренный голос. Будто вся азиатская пестрота сконцентрировалась в районе дубровки. Пекарни, шаурмы, кипит базар. Трудно живется людям в этом резиновом городе, сюда едут, чтоб заработать копейку. Много одиноких, жаловаться и жалеть здесь не принято. Тепло, душевность и открытость не в моде. Жесткость и жестокость. Сила. Но сколько же людей, и всех их любит Бог. И эту улыбающуюся узбечку, и мужичков, серых и невзрачных, и конечно инвалидов, и убогого странника, затерявшегося в этих миллионах человеческих душ. Меня будто окатила волной человечности, любви к этим людям. Залитые закатным солнцем старые башни Симоновского монастыря, что на улице Восточная. Восточным востоком к темному западу притекох. Великий Пост, заупокойная вечерня, а я как монах везде одна и на крыльях своего одиночества.
Острота чувств со временем хоть и уходит в тень, будто прячется в небытие, но оттачивается и становится словно ножи истины. super power to give makes power to take week, makes it fake. Мне нравится, когда что-то заканчивается. Когда привыкаешь к изобилию, становишься скромной и не такой расточительной как раньше.