Теория расплаты полжизни спустя или время начинается в Эстонии

 А вообще, день рождения, как праздник напоминает наверное отчасти похороны. И то и другое некий подитог. Приходят люди, думают о тебе, приносят что-то для тебя, тратят время и деньги и говорят только хорошее и все в твою честь. Думают как их жизни связаны с твоей. Но во всем этом какая-то натужность и натянутость. Ведь мы есть друг для друга всегда. И у нас есть все для того, чтобы быть и быть в полноте. Ну и ведь каждый день рождения приближает нас к смерти. Самый первый день рождения — это  потенциальные похороны.

Недавно я случайно от кого-то узнала о теории кармической расплаты (имени автора сей теории я не помню), которая настигает нас половину жизни спустя. То, что мы делали в 15, нагонит нас в 30, 20-40 и т.д. Речь идет скорее всего о серьезных ошибках, имеющих неминуемые последствия, которые просто так не исправишь — предательство, вероломство, соблазн. «Блаженны те кому оставлены беззакония и прощены грехи».  Да конечно безгрешных людей нет и хорошо, если нас успеют догнать наши ошибки в этой жизни и мы успеем их отработать и понять. Успеем исправить. Действительно, в 40 лет я настолько окунулась в события 20 летней давности, они буквально меня нагнали, мои ошибки, мое предательство. С другой стороны я отчасти стала собой образца 20 летней давности. Я стала свободной, но и уверенной. То есть боль в сердце и любовь, которая продолжала во мне жить несмотря на давность и которая нагнала меня полжизни спустя, она расцвела и расцвели чувства,ассоциации, воспоминания, связанные с определенными событиями. И пусть кто-то говорит мне с присущим опыту и карьеризму прагматизмом «камон, это было полжизни назад», для меня это «Сейчас», я проживаю это сейчас и это ничуть не менее реально за давностью времен. Будто сейчас мы любим друг друга и будто сейчас болит сердце от любви, и никуда не деться от неразделенности. Да, этот же философ (опять же не помню его имени) считает, что время начинается в Эстонии. Для меня точно оно начинается здесь с восходом солнца на мысу полуострова Какумяэ, где я в детстве встречала рассвет, там, где я здоровалась с солнцем, там, где солнце вставало из-за морей. Там моя точка отсчета. Недаром в Таллине дуют такие странные ветра — разные по качеству, направлению и по силе. Это напоминает муки рождения времени — потуги, боли, сумбур, сумятица. Все рождается из тьмы хаоса. Когда-то. К свету. И надо твердо стоять на ногах, чтобы не запутаться в этих ветрах, научиться ими управлять и тогда научиться управлять молодыми потоками зарождающегося времени.

Пост birthday

Я в кой-то веки решила отметить свой день рождения не в дороге, а на берегах детства. Мне это не было очень нужно и важно, скорее это было важно для пришедших очень разных людей. Мы жарили мясо и пили вино. Я сама замариновала карбонад и он получился удивительно вкусным. Сочетание несочетаемого - у Бога все сочетается, когда есть любовь. Божий калейдоскоп. Веганы и мясоеды, беременные и мамы, бабушки и растаманы. Барабаны и гитара. Хорошо бы понять несовершенство этого мира, отсутствие справедливости и перестать пускать пузыри. Смириться не со злом, нет, не то чтобы сдаться, а понять. Это значит быть милостивой. Брат океан, отец солнце, друг сердечный дуб. Итак, — понять и научиться немного абстрагироваться. Инкрустироваться алмазами, бриллиантами. «И благодать Божья почивала на нем.» С благодарностью продолжать принимать дары дороги и бережно их хранить, иногда пускать дальше. Половинка убывающей Луны являет мне свой огненно-оранжевый лик, и я вспоминаю мегалиты Мальты и половинку Луны, разрезающей ночные небеса и воды серебряным лучом и ночь, проведенную на спине многоликого чуда. 

А потом было как это водится похмелье, опохмел виски, и вдруг все встало на свои места. Я будто поставила финальную точку на своих взаимоотношениях с обществом и людьми, я выплатила дань. Мне исполнилось 43, а мама дожила до 43. Она как будто передала мне эстафетную палочку. Отныне я была свободна. Груз упал с плеч. Груз старых обид, потерь и разочарований. Я была собой — ребенком Бога, рожденной заново в Дороге, писарем поднебесной. И на свой праздник я произнесла тост, смысл которого заключался в том, что я была душой не с этими людьми, я была в дороге. Я обязана дороге тем, что выжила, тем, что стала собой. Одиночество с Богом и мудростью, измерение тишины, скромность и полнота, я любила это все. «Только бы без травм..»Потом было несколько выходных солнечных дней, вода в море нагрелась. Я купалась нагишом на берегах детства, недалеко от птичьего острова, где когда-то в детстве встречала рассвет. На Прп Сергия я отправилась в паломничество в Палдиски, балтийский порт. После Крестного Хода и праздничной службы в деревянном Храме, путь мой лежал к маяку. Неожиданно я обнаружила уже знакомую прибрежную пешую маркированную тропу эстонского объединения любителей природы РМК и ноги сами понесли меня по скалам вдоль моря. С собой я предусмотрительно взяла еду, остатки с дня рождения, и позавтракала у маяка, сидя на высокой скале над морем с бурными волнами. Да, и вот это было долгожданное единение с дорогой - скромность, радость, свобода. Я чувствовала окрыленность и для меня это было настоящим праздником. А на рассвете этого дня, когда я проснулась, солнце ярко отражалось от маяка на старой эстонской открытке, будто он и вправду светил.  У маяка я встретила группу таллинских паломников, я видела их в храме. Они фотографировались на фоне маяка и скал и моря. Быстро, спешно, наскококом. Синдром толпы. Советские тетки, с которыми у меня нет ничего общего. Они поспешили стано к автобусу, а я прошла мимо них и устремилась дальше, я понятия не имела куда идет тропинка, но пошла как это водится послушно по маркировке. Я знала, дорога меня не подведет. В итоге  я прошла в этот день около 20 км, до Клоогаранна, и шла все время вдоль моря. Купалась без устали, умылась в ледяном роднике, стекающем сильной струей с отвесной скалы, словно природный душ шарко. По пути ела землянику и чернику, набрала немного маслят. Несколько раз пересекалась в дороге с группой пеших латышских туристов. Старшая их группы, мать троих детей «одна дочка в Бельгии, другая в Англии, сын в Испании и женится на американке» когда-то проходила португальское камино. Вот и привет от Сантьяго. В целом свежесть и полетность скальной тропы над морем напомнила мне отрезок северного камино в Кантабрии. А мыс с маяком напомнил Кабо дель Рока. Как хорошо идти по маркировке, как хорошо слушать дорогу и свое сердце, пение птиц,

(черные вороны парят над морем. Обожаю их бархатистое баритонное карканье.), жевать сладкий клевер, землянику, утопать в цветущих полях, ступать по вечно юной земле.

Steve Reich - Runner, for big ensemble (2016)

Отрывок из новой книги

Пятерки — переход материи в дух или наоборот на пике солнца, всевластия, обретенного золотого века. И если не забывать, что все это всего лишь мелкие погрешносит на поверхности навсегда успокоившейся глади воды, каким милым, каким безмятежным становится бытие. В определенный момент, чтобы сохранить свободу надо включать дурака или затуманивать мозги, слегка припудривать их. А еще надо научиться, снова и снова, если не полной нестяжательности, то хоть скромности в потребностях, выбрать свободу от рабства денег и потребления, довольствоваться малым, не гнушаться дарами дороги, дарами помойки. 

Работая в ломбарде я часто соприкасаюсь с металлом солнца, золотом. Я никогда не стремилась к обладанию драгоценностями и по большей части если и носила что-то, то серебро. Но в определенный момент жизни, у меня все же сложились отношения с золотом, ненадолго, после папиной смерти, когда я получила наследство. В один прекрасный день, когда больше ничего не осталось, я собрала осколки отчего дома, проданного с молотка, осколки своей жизни, (все это уместилось в два рюкзака, они были неподъемные) и отправилась на юг, в сторону Греции через Киев, Одессу и Стамбул. В Стамбуле на кипящем Гранд Базаре я купила себе часы и золото. Большие кольца в уши, браслет картье и цепь грамм на 10. (А тем временем дома, у соседей — выброшенный хлеб, который я достаю из помойки, выметенный двор, расторжение брака и злоба. Наследственное расторжение брака.)

Дорога быстро прибрала к рукам мое золото. За короткое время я познала радость обладания золотом, познала и мрак полуподвальных ломбардов, и жесткое похмелье и нищету). 

Иногда, особенно когда я туманила себе мозги, мне хотелось любви. Пусть неразделенной, но дребезжащая струна всегдашней обеспокоенности, недовольства съедала напрочь весь ажур еще на подступах к крепости. 

Но главное, (по мне так это главное), что когда-нибудь вы нет, не встретите настоящую любовь, когда-нибудь вы встретите себя, вы встретитесь лицом к лицу со своим призванием. Когда больше ничего не останется, (надежда это роскошь) кроме этого одного и этим одним вы и будете являться, и это будет не то чтоб натянутой необходимостью, просто это и будете вы. Познав немного глубину Премудрости, можно ведь повелевать на разных уровнях бытия и сознания. Например, в ломбарде где я работаю можно было бы повелевать кольцом Соломона. 

В заднем кармане новых персиковых шорт лежит мой счастливый чек, кто знает быть может пропуск в рай, о пожертвовании детскому дому в пункте приема тары. Можно сдать бутылки и выбрать кнопку «пожертвовать детскому дому» или распечатать чек и отовариться в магазине. На чеке пожертвования распечатывается смешной рисунок ребенка с торчащими волосами, примерно таких рисуют на асфальте дети. В воскресенье если не в церковь, то в маленький райский сад недалеко от красного маяка. Или в Бригитту. Для пилигрима всегда или воскресенье или безвременье. 

Вполне возможно, что все было предрешено еще заранее, с учетом погрешностей. У кого нет отымется и дастся тому, кто имеет. Когда все исчезает как дым остается ли только Бог, только церковь? Для мятежных душ, потерявших покой, для поэтов и музыкантов, облекшихся в доспехи войнов, для ангелов карателей последних времен...Клавиши, истины, смыслы? Пожалуй. И дорога, как измеренье тишины, место космического покоя во вселенской утробе. Надо ли ломать, чтобы строить заново — дома, человеческие души, вокзалы, полустанки… Пытаясь помочь, вдруг ненароком убить, слишком переломать ветвь, которая уже не гнется.

После пресловутого ковида здесь в эстонии мне кажется все еще больше стали катиться в тартарары. В Москве же центр для психологов под покровом трезубца, где я проработала всю зиму и где состоялась презентация моей книги, пустовал. Видимо у людей не было денег и (или) сменились приоритеты или они стали здоровы. Обретая мудрость, учишься сохранять баланс чистоты и грязи. То есть грязи-то в общем нет, есть черное золото разбитых судеб и прерванных полетов. 

После моего ритуального изгнания совершилось ритуальное возвращение и водворение во святая святых.

Мне не нужны ваши старт-апы — самодовольная мина всезнайства на плохом русском языке, ориентация — успех, запрограмированность на победу — весь этот спорт и поверхностная шелуха. Я пытаюсь хранить тайну огня, нести истину и иногда волей или неволей открывать ее людям. 

Боже, избавь меня от людей. Сейчас. Хотя бы здесь, на этом пляже, во время солнца среди дождей, позволь мне найти свое неудобное бревнышко и под шелест волн парить в объятиях тишины. Господи — Ты меня знаешь, я себя знаю, нас не знает никто. И то, что я делаю обречено на бессмертие.