Тяжело в бою, легко в учении. "Родные мои"

Вкусный завтрак в своей квартирке в родном Таллине под шум дождя и пение птиц. Поступив в академию музыки. Могла ли я мечтать о таком? Остается только благодарить. Научиться благодарить. Помню папа когда-то говорил (чистая душа, провидел), что я еще буду благодарить его за как мне казалось никчемный диплом маркетолога. Он настоял на том, чтобы я закончила институт. И я с горем пополам закончила. И вот полжизни спустя я подтвердила в Эстонии российский диплом маркетолога и прошла по конкурсу сразу в магистратуру академии музыки на факультет импровизации. И еще папа провидел, что переезд в Москву пойдет мне на пользу. Конечно это так, потому что в Москве я встретилась с Богом.

Благодарить за все что есть. Новое здание жизни — функциональное, ничего лишнего, все используется и работает. Достаточно защищено броней света. И ангельской музыкой сфер. И птичьи щебетанья доносятся из сада, омытого дождем. Человек который умер и воскрес как птица феникс. Умер потому что отдал часть своей души за ближнего, и погрузился во мрак. Был как призрак ходячий — ни жив ни мертв. И вот воскрес и потекли реки воды живой. И пробудились все таланты. Ожила душа, заиграла всеми красками музыки, цвета, вдохновения. Вспомнила все чем жила чем дышала. Оставила только живое в новом здании жизни. Пронеслись воспоминания. Лучшие мгновения жизни. И отпали все те, кто тянул на дно. Да и Бог с ними. Пусть идут своей дорогой. А я иду своей. Как давно это было. И вот снова, это я. Почти полжизни. Помню, в начале новой свободной России, на заре воцерковления, из пепла безбожия стали подниматься небесные грады, монастыри, скиты, храмы. Люди начали призывать имя Бога и вспомнили имена праведников — новых и старых, вечно живых. Был жив и дух истинного гонимого православия, не связанного с государством. Были еще живы войны духа, прошедшие лагеря, изгнанники, всеми попираемые и Богом хранимые, те кто видели святых и сами были святыми. Здание Русской Церкви, восставшей из пепла тьмы почти 100 летнего мракобесия и безбожия созидалось на крови новомучеников их же не счесть и их же имена Ты веси, Господи. Я восставала из пепла безбожия своей жизни, нашего безбожного гордого рода, начались паломничества по возрождающейся России от московского Храма Косьмы и Дамиана. Помню ехали на старом автобусе, спали то в бывших пионерских лагерях, то чаще на территории восстанавливающихся обителей — в бывших хоз постройках, на чердаках, колокольнях, бывало несколько человек на матрасе. Вставали ни свет ни заря. Какие там удобства. И горели духом, и читали акафисты и стояли службы. И прикладывались к чудотворным иконам. И привозили святыни домой. Большую часть святынь мне пришлось отнести в близлежащий Храм в связи с переездом на родину в Таллин. В одну из первых паломнических поездок лет 20 тому назад в монастыре на Валдае я купила икону Иверской Богородицы и с нее началось мое молитвенное правило. И она сейчас стоит на печке в моей квартире в Таллине и икона Вассы Псково Печерской, которую я купила в Таллине, когда работала и жила в Москве. И эта икона долго висела и в моем московском доме и на дядиной даче в Печорах, когда я там несанкционированно обитала. И был даже дан мне дар слез в самом начале моего воцерковления.. Видимо и по моим грехам и по грехам моего рода, за который мне надо было молиться. Сердце чисто созижди во мне Боже и Дух прав обнови во утробе моей. А еще помню замечательную такую емкую поездку по ярославской области. Борисоглебск, могила отца Павла Груздева, икона Спаса, Толгский монастырь. В Тутаеве мы как раз спали в старом пионерском лагере, нашу компанию из паломнической группы разместили в комнате номер шесть и все в нашей комнате читали книгу воспоминаний Павла Груздева Родные мои. Так это было умилительно. Лежат или сидят все и у всех написано Родные мои. И правда все мы были родными друг для друга и для Бога. И в этой удивительно живой и радостной книге все вот эти злострадания и нечеловеческие условия жизни и гонения и ссылки и лагеря, затонувшая Молога, град Атлантида, оскверненные святыни, погибшие души, но все это пропитано такой любовью и благодарностью. И вот полжизни спустя начались смуты, нестроения, возможно запуталась я, возможно запуталась и Россия, но я продала свой московский дом и вернулась на родину в Таллин на фоне всех военных действий и печальных событий. Произошло это довольно легко в плане формальностей и довольно быстро. Видимо была Воля Божья а может Бог так меня любит что благославляет все мои пути. Да и я люблю Таллин. Помню отец Сергий из Зачатьевского мне говорил, что где родился там и пригодился. Я увезла частичку Москвы с собой, освятила новую совсем маленькую квартирку в старом деревянном доме. Отдала все долги. Обустроилась и стала думать куда двигаться дальше. Первым делом я купила пианино. И последние полгода усиленно занималась. И вот прошла конкурс в академию музыки в Таллине. Это конечно чудо.

Тяжело в бою легко в учении. Это про меня. Будет ли когда-то легко и что значит легко? Но ведь надо чтобы мышцы души не атрофировались. Много работать и заниматься. Развиваться. Читать и быть с Богом. Он не оставит. Никогда.

Камни Muxia

 Камни Muxia. Обнуление. Иногда наше предназначение-просто показать кому-то путь и сразу отойти в сторону. У церкви богородицы корабельной поставила штамп нулевого километра в последний квадратик паспорта пилигрима. Перескочив через 800 км непройденного отрезка Chemin le puy. Перескочив через смену парадигм в чистоту обнуления. Через продажу московской квартиры и конец эпохи Москвы, понтов, привязанностей, шаблонов, несвобод, рашизма и имперства. Решающую роль в этом сыграла война. И не последнюю разочарование в людях за которых я цеплялась как за последнюю надежду и соломинку приезжая в уже давно чужую и не мою Москву. Я перебралась в родной Таллин, но скорее всего чтобы двигаться дальше. Больше ничего не мешало моему свободному полету. В этот приезд в Сантьяго не связанный с прохождением камино, по крайней мере в этом году, я думала приехать как отвлеченный обычный турист или профан. Как глупо и смешно. Будучи адептом и пилигримом. В этот раз впервые в Сантьяго и второй раз в жизни я причастилась у католиков. В прошлый раз это было во время последнего Камино в юбилейный год компостеллано у черной Мадонны рокамадур. В Сантьяго струился свет. Сын грома был строг и весел. Я опоздала на поезд в мадрид перепутав время отправления и уехала в пять утра на следующий день. По пути на станцию видела падающую звезду. Сантьяго король звезд. Помощник на пути в небесные обители через созвездия. Помощник на земных дорогах под звездами на пути к нему, на пути в место отмеченное звездой. Если мы готовы меняться, то для нас создаются условия для нашего Преображения. И это всегда неудобные и болезненные условия и всегда выход из зоны комфорта. Чаще всего наши беды связаны с нашим эго, мы не замечаем других людей, мы перетягиваем на себя одеяло, мы верим в собственное превосходство над другими, мы требуем уважения и признания, мы связаны по рукам и ногам шаблонами и представлениями как должно быть, как хорошо, как плохо, мы так боимся потерять хоть один кирпичик из тяжеловесного и нефункционального здания нашего эго. При этом мы забиваем в угол себя настоящего, истинного, идя на поводу у общества и воспитания. Момент истины-обнуление, я сижу на теплых камнях муршии, по легенде это осколки лодки, в которой богородица причалила когда-то к этим опасным берегам мертвых, чтобы встретиться с Сантьяго, и об которые лодка разбилась. Вот эти теплые камни осколки лодки. На них растут цветы. Из телефона играет моя последняя музыкальная композиция и она так гармонирует с барашками на волнах океана. Волны приходят по полутонам. Птицы порхают вокруг под мою музыку. Вселенная в гармонии и я творец. На камнях лежит новый антониевский ангельский крест в форме буквы тау. Обладателей этого креста не коснется проказа последних времен. Спасайся в Сигор. Беги в горы.

От противного или жизнь во времена второго пришествия

 Мой тайный внутренний голос — ненавязчивый, будто за кадром бытия, который я знаю и который не ошибается, давно еще шептал мне, что мой дом, московская, когда-то намоленная квартира, простоит до второго пришествия. Но нынешняя Россия прогнила, началась война, пару лет назад я поменяла окна, и душа дома, ангелы покинули этот дом. И потом он слишком долго не был моим, из-за проклятия мачехи и из-за моего добровольного креста изгнания. Возможно просто все стало другим, и я стала другая, и пришло время возвратиться на родину. В таллин. Как вы уже знаете квартиру я продала, и то ли это значит, что второе пришествие уже наступило, то есть мы вошли в эту фазу истории человечества, то ли все глобально пошло по другому сценарию. Но понятно одно, Бог Саваоф как и прежде рулит. А еще я помню как писала давно много лет назад на Фомину неделю «в Раю будут ли у меня новые зубы?». И теперь, когда я занимаюсь своими зубами, и они становятся новыми, значит ли это что я в Раю? Во времена второго пришествия?

Года три назад, во время работы чистильщиком в Финляндии (это время описано во второй книге трилогии), меня там настигла сумасшедшая по своей мощи северная весна. И тот самый внутренний голос изрек, что она будто бы последняя. Возможно это просто было продолжением детской игры, когда я убеждала себя что скоро умру или больна или просто вела диалог со смерть. Или это была последняя весна опять-таки в контексте последних времен. По возвращении из Финляндии я встала на путь антиквара, а потом спустя год человечество вступило в эпоху ковида. А несколько лет спустя началась война. В музее масонов в Таллине, который находится рядом с шотландским пабом, я купила значок Lovе forever, напоминающий орден, - сердце с крылышками на красно зеленой ленте. А в церкви на Тоомпеа купила крест сантьяго. В медитации на таро Томберга я все еще читаю главу о карте любовник. Медитации кундалини йоги открывают третий глаз. На процедурах мануальной пластики лица мне разбивают старые морщины, на месте третьего глаза небольшой синяк. Я дитя и ночи и дня. В Печорских пещерах я собралась внутрь в пещеру нетленного духа, на пути звезд я расширилась и вышла во вселенную за пределами нашей галактики млечного пути. Ломаются старые льдины. Успеть создать намерение — новый путь, новое место назначение, новую жизнь — когда так непривычно на светлом закатном небе Венера с Юпитером целуются. Парад планет.
На странном концерте в привокзальном клубе, где выступал психоделический эстонский бард юродивый, и на котором я ничего не поняла, так как мой эстонский был базовым, во время тишины паузы, когда все внимательно слушали, после определенного перерыва все зрители сделали глоток примерно в один и тот же момент. Что это - внутренний ритм, шаблон поведения? Деликатность и жажда? Я не ищу общности, я просто замечаю детали. Важна ли эта деталь на фоне жизни в раю во времена второго пришествия? Не знаю. С концерта я ушла спустя полчаса. Вышла в морозный вечер поста, голода. Сбежала топить печку и привыкать к новому дому. Привыкать и смиряться. Радоваться и затихать и смотреть в окно. И слышать соседей этого старого дома. И думать об общности и о звукоизоляционных материалах. Хотеть любви и прятаться от нее.

Sesame Street - Mahna Mahna (1969)

The return of the pirate

Я прошла под мостом с проезжающей электричкой, как когда-то на старой победе, когда мы проезжали под едущим поездом, бабушка Буся всегда говорила что это к счастью. А если шел дождь впридачу, то вообще несказанно повезло. Так вот я прошла под мостом с едущим поездом, по пути к себе домой. В район деревянных домов Пельгулинн. Здесь пахло богемностью, старыми печками, золой, застоявшимся куревом. Дом был 1902 года постройки. Пират вернулся в родной Реваль обдуваемый всеми ветрами. Данилинн уж точно простоит до второго пришествия и Терра Мариана, земля святой марии. Войти во врата замка под перезвон колоколов, слишком протяжный и немного печальный, война как ни крути, почти что год война и плачет украина. Стоять на изгибе стены епископского города, как когда-то на повороте монастырской стены в приграничных Печорах. А возможно и не было еще настоящей свободы. А только ее поиски. Очарованные Богом или очарованные собой. В совершенстве земного забвения. Сада утех, но не сада эдемского. В полнолуние болезненный переход из рака в льва. Pointless helpless dickless topless furious hopeless marvelous И я помню как пела эта ратуша на Рождество и сейчас unbelievable and true я житель таллина и стою на пустой ратуше и смотрю на шпиль с вана томасом.

Любопытно, я тогда сказала, забежав на бокальчик в винотеку в квартал Ротерманни, и увидев полку с шампанским, что оно для special cases, ну то есть я не стала бы пить его ежедневно, но оказывается есть люди, которые пьют его каждый день, тривиально так сказать, вне всякого повода. И вот купив квартиру в старом деревянном доме в районе Пельгулинн, недалеко от сердца хипстерского таллинна — теллискиви лоомелиннак, с печкой, маленькую и без мебели, я обставила ее как мне хотелось. Минималистично и функционально, но было огромное количество деталей, для меня как для ходячей энциклопедии органичных, но их было много — книги, иконы, дары дороги, камушки, ракушки, обереги, ладанки, ладан, свечи, духи, парфюмы, украшения, антиквариат, для кого-то возможно чересчур. В моем новом обиталище было много красного — я заказала красный дизайнерский холодильник, под старину, в таких прятались при ядерной угрозе, небольшой и толстый. Удобный. Функциональный. Все больше убеждаюсь, что дорогие вещи предельно просты. И чем дороже гостиница, тем она удобнее, прозрачнее и интимнее в использовании. Красные сковородки и коврики, кресло, . Да, так вот на новоселье фирма недвижимости подарила мне бутылку шампанского, пришлось купить бокалы, в ту ночь я спала на шкуре овцы. Мягкой надо сказать. Новый дом это special case как ни крути. Шампанское на печке. В дни половинки растущей Луны, на рубеже конца зимы, в преддверии сретенских дней, когда ветхий днями встречает весну, новую Пасху, после католического менее значимого Candlemass, когда люди в белых одеждах несут свечи и вместе их зажигают. Я вспоминала как спала на мегалитах в объятиях половинки растущей луны. И зажигала пасхальные свечи в греческом храме на москоу роуд в лондоне.

Sadness Theme

Смена эпох

Под новый год я окончательно сбросила бремя старых проклятий, крестов и невзгод.Мой ангел вырос, окреп, возмужал. Квартира в Москве была официально продана. Старый дом разрушен, но заложен крепкий фундамент для постройки нового. В Сантьяго закрывались святые врата года Компостеллано, продленного на целый год из-за ковида. В этом году я была на святой земле на Елеоне на праздник Вознесения. Уже тогда, немного втайне духовно, как ангелы поют на небесах, воскресла моя душа. Словно птица вылетела из пепла. Я отработала карму рода. Отчасти карму поколения, теперь можно было двигаться вперед, немного зависнув вне времени. Больше ничего не связывало меня с прошлым, с Москвой. Запад откалывался от востока, прошлое от настоящего и будущего, свет отделялся от тьмы. Происходили тектонические сдвиги, поляризация мира. Россия, словно огромный айсберг, осколок доисторической льдины откалывалась от моей вселенной. Я сделала кундалини переход медитацию на процветание. Медитация в онлайн была приурочена к лунному затмению совпавшему с Сочельником. Весь новый год и вплоть до Сочельника Рождества я провалялась с температурой. Мне надо было вернуться в уже проданный дом, отправить свои вещи и получить деньги. В день рождества все было залито белым светом. Морозное солнце, лунное затмение. Вечером Рождества в мерцании волшебных звезд я ехала в автобусе в Питер через сакральные заснеженные поля Руси. Луна словно блудница была подернута легкой дымкой воспоминания о сладком грехе затмения. Домик с дымом из трубы на белых полях мерцал уютно огоньками. Природа, одетая в бриллианты и алмазы красовалась перед родившимся Творцом. И приносила себя Ему в дар вместе с волхвами пастухами и звездами. Я отмотала километраж как минимум одного Камино мотаясь между Эстонией и Москвой, продавая квартиру, получая документы, выживая, успевая. Закрывая за собой двери. 8 января, обнуление, ангельское число 8, то, что вне времени, превыше его, восьмой день. День бесконечности. Вечность. Одна эпоха жизни закончилась, начинается другая. Пунктуальность безвременья — ангельское Божье всегда вовремя. И возможно всегда немного с опозданием, как нам кажется в силу присущей нетерпеливости и требовательности. Вот когда смиренно и не чаем получить. И свободны принять любой Божий о нас замысел (недостижимый высший пилотаж). Тогда приходит то, что мы хотели, в тишине или дуновении ветерка. Врачуя нежно кажущиеся разбитыми надежды и ожидания. То что вне времени всегда приходит вовремя, даже если с опозданием. И иногда нужно разрушение, для того чтобы построить на этих развалинах, но крепком фундаменте что-то новое. Возможно, другие люди знают нас лучше и чувствуют глубже чем нам кажется. Каждый по своему меня любил. Каждый желал добра. Пакуя старую московскую квартиру, я отбирала лучшие воспоминания. Признания в любви. Пожелания счастья. Подарки. Внимание. Любовь отца. Доверие. Возможно некоторые любили меня слишком сильно. Сначала меня окружали люди которые тянулись к моему успеху, к моей силе, которуя я даже не осознавала и не особо ей гордилась. Принимала как данность. Потом другие люди притянулись к моему скитальчеству, бездомности. Но ни те ни другие не знают меня по-настоящему. Перед отьездом из Москвы. Все вещи были отправлены в приграничные Ивангород и Печоры, в Иверской часовне я купила кольцо Соломона. И унесла с собой частичку сердца святой Руси. Врата закрылись.