суббота, 27 января 2024 г.
четверг, 11 января 2024 г.
воскресенье, 31 декабря 2023 г.
Из дневников вагины
Нужно ли мне что-то просто для себя, самой? Мистерии, огонь древнего знания, символы, высшее творчество, великое делание. Большой круг. Далекие планеты. Ягермейстер король олень.
Оставить дом, чтоб обрести лучшие частицы когда-то начатой истории любви с музыкой за рубежом в разных уголках планеты — люди моего поколения, ныне муз эксперементаторы. Вскормленные благодатным ветром постсоветсткой свободы.
Под новый год солить рыбу, месить руками тесто для новогоднего печенья сдобренного шоколадом, корицей и мускатным орехом, чувствовать как Юпитер возвращается на круги своя, выйдя из ретроградности, смотреть как тает снег за окном, слушать хорошо забытые старые треки московского музыкального андерграунда 90-х, обдумывать намерения на новый год, запускать мысли во вселенную, искать Учителя, настоящего,
Vague sounds of vagina. Утром 31 декабря все замело. Гимн эстонии включился вовремя. Ровно на восходе. И на закате. Тогда же когда спускали флаг на длинном германе. Новой ночи нового дня восток кровосток в таящий снег уходящего года. Я месила руками тесто, оно проникало сквозь пальцы мои клавишы секунд километров. Успевшие вкусить плодов с древа познания в лихие психоделические 90-е, и распыленные по карте земли космоса созвездий. Вошедшие дважды в одну реку. Умершие и воскресшие.
четверг, 30 ноября 2023 г.
Невермор
Есть всегда что-то большее чем мы, чем наша музыка, love embraces it all. Стала я вспоминать Москву да и Россию мать еще и потому что климат в эстонском музыкальном сообществе колючий, конкурентный. Люди не зрелые как личности. Здесь нехватка смыслов. И нехватка благодарности. Кто-то может просто содрать или скоммуниздить твою идею и выдать ее за свою. Не моргнув глазом. Люди мелки и завистливы. Никто не заинтересован в продвижении другого. Люди не делятся информацией. Бедно мало гордо и неблагодарно. И везде слышна русская речь. Украинцев.
Наша академия музыки напоминала мне академию Невермор. Или Хогвартс. Собрались здеь люди увечные. Слишком хороший слух — не признак хорошего человека. Увечные, - мнящие себя гениями. В основном. У каждого был свой талант, свой изьян, свое несовершенство. Когда одно слишком развито, что-то хромает, чему-то не уделяется внимание. Например жизненному опыту, открытому сердцу, смирению и способности помочь другому. Когда начинаешь пытаться анализировать поток красоты, то выходишь из зоны свободного потока вдохновения. Там где анализ там отсутствует целостность.
И вот вроде заземлилась. Ожила, прижилась, соединилась с мировым древом и питаюсь соками жизни. За окном белый снег. Легкий мороз, метет вьюга, на море шторм. Цвет преобладает свинцовый, серый, серо синий. Таллину идет ноябрь . Идет снег. Идет все.
Будто намеренно преобразив все высокие смыслы в ощутимое живое, в музыку, все же чаять их исподтишка, невзначай, путник который покинул измерение дороги. И так и не прибился к берегу. Святой Виллиброд, святой победитель. Воитель. Упоитель и растлитель. Жуков, детей. Жрец огня. Пришедший из зеленой дали. Пришедший издалека. Шпион.
суббота, 14 октября 2023 г.
пятница, 22 сентября 2023 г.
soundscapes оседлой жизни
Я училась взирать на все как будто со стороны, немного безучастно, отрешенно, непредвзято. Например на музыку, на звук — слышать его как бы отдельно, вычленять из общего потока времени, мысле форм, один звук, вертеть его в руках, изучать. Вторая тема с которой я пыталась работать — непротивление, принятие. Всегда быть в этом состоянии принятия. Без осуждения. Мягко. Спокойно. Сидя у подножия стены Тоомпеа под эстонским флагом в лучах теплого сентябрьского солнца покуривать и жевать яблоки. Смотреть как танцует яркая зеленая листва, наполненная соками жизни. В этом раннем межсезонье и позднем средневековье чувствуется весеннее буйство. Перевертыш. То что было внизу стало вверху. Путь вниз и путь вверх один и тот же путь. Я отработала карму и теперь отчасти пожинала плоды, собирала урожай. Тоомпеа — вехний святой град, который я воспела в своей трилогии Правда о маяках. Сердце Таллина. Вплетенное в карту сакральных мест Европы, карту сердец. В свои 40 smth все еще не смыть с себя налет персонажа южноевропейских хостелов. С возрастом правда ставшего чище и полюбившего комфорт. Быть всегда первопроходцем провидцем впереди на шаг своего поколения. Иногда на много шагов. Стать изгнанником за 10 лет до массового исхода русских и начала войны. Начать новую оседлую жизнь в городе детства и новую историю на фоне общего изгнания. Вечером смотреть на звезды и на яркий Юпитер рядом с Луной. А вот и нептун. Люди моря. Гиганты затонувшей Атлантиды. Поступление в магистратуру было сродни камино. Предстояло пройти определенный путь — обучения, музыки, приобретения новых навыков, skills. И в конце пути стать кем-то другим и не заметить это. Не обернуться. Вот начинают попадаться одни и те же люди. Одногруппники, студенты и преподаватели, случайные знакомые. Отпустить это иногда просто не стыдиться чего-то. Отпустить. Инсталляция на территории теллискиви лоомелиннак Creative city. Куча кладбищенского мусора который подлежит переработке. Пластиковые горшки из под цветов, искуственные цветы, свечи. И в куче этого мусора, напоминающего свалку на кладбище, икона Христа наклеенная на одну из свечей. Бывают такие пластиковые свчеи с картинками. С иконой. Возможно. Иногда надо похоронить само кладбище, похоронить не просто прошлое а все то, на чем это прошлое покоится. И чем питается. Мертвые пластиковые артефакты, мертвые люди, боги, искуственные цветы, мертвая память и мертвая парадигма. А пилигрим жив. Тот самый странник, юродивый дурачок, он никуда не делся. Вот стоит рюкзак у стены, ракушка Сантьяго. Моя музыка и измерение запредельной тишины. Нащупать его в музыкальном пространстве. Пространстве города-звука. Места-звука. Soundscapes все еще бродячей хоть и отчасти оседлой жизни.
суббота, 22 июля 2023 г.
Тяжело в бою, легко в учении. "Родные мои"
Вкусный завтрак в своей квартирке в родном Таллине под шум дождя и пение птиц. Поступив в академию музыки. Могла ли я мечтать о таком? Остается только благодарить. Научиться благодарить. Помню папа когда-то говорил (чистая душа, провидел), что я еще буду благодарить его за как мне казалось никчемный диплом маркетолога. Он настоял на том, чтобы я закончила институт. И я с горем пополам закончила. И вот полжизни спустя я подтвердила в Эстонии российский диплом маркетолога и прошла по конкурсу сразу в магистратуру академии музыки на факультет импровизации. И еще папа провидел, что переезд в Москву пойдет мне на пользу. Конечно это так, потому что в Москве я встретилась с Богом.
Благодарить за все что есть. Новое здание жизни — функциональное, ничего лишнего, все используется и работает. Достаточно защищено броней света. И ангельской музыкой сфер. И птичьи щебетанья доносятся из сада, омытого дождем. Человек который умер и воскрес как птица феникс. Умер потому что отдал часть своей души за ближнего, и погрузился во мрак. Был как призрак ходячий — ни жив ни мертв. И вот воскрес и потекли реки воды живой. И пробудились все таланты. Ожила душа, заиграла всеми красками музыки, цвета, вдохновения. Вспомнила все чем жила чем дышала. Оставила только живое в новом здании жизни. Пронеслись воспоминания. Лучшие мгновения жизни. И отпали все те, кто тянул на дно. Да и Бог с ними. Пусть идут своей дорогой. А я иду своей. Как давно это было. И вот снова, это я. Почти полжизни. Помню, в начале новой свободной России, на заре воцерковления, из пепла безбожия стали подниматься небесные грады, монастыри, скиты, храмы. Люди начали призывать имя Бога и вспомнили имена праведников — новых и старых, вечно живых. Был жив и дух истинного гонимого православия, не связанного с государством. Были еще живы войны духа, прошедшие лагеря, изгнанники, всеми попираемые и Богом хранимые, те кто видели святых и сами были святыми. Здание Русской Церкви, восставшей из пепла тьмы почти 100 летнего мракобесия и безбожия созидалось на крови новомучеников их же не счесть и их же имена Ты веси, Господи. Я восставала из пепла безбожия своей жизни, нашего безбожного гордого рода, начались паломничества по возрождающейся России от московского Храма Косьмы и Дамиана. Помню ехали на старом автобусе, спали то в бывших пионерских лагерях, то чаще на территории восстанавливающихся обителей — в бывших хоз постройках, на чердаках, колокольнях, бывало несколько человек на матрасе. Вставали ни свет ни заря. Какие там удобства. И горели духом, и читали акафисты и стояли службы. И прикладывались к чудотворным иконам. И привозили святыни домой. Большую часть святынь мне пришлось отнести в близлежащий Храм в связи с переездом на родину в Таллин. В одну из первых паломнических поездок лет 20 тому назад в монастыре на Валдае я купила икону Иверской Богородицы и с нее началось мое молитвенное правило. И она сейчас стоит на печке в моей квартире в Таллине и икона Вассы Псково Печерской, которую я купила в Таллине, когда работала и жила в Москве. И эта икона долго висела и в моем московском доме и на дядиной даче в Печорах, когда я там несанкционированно обитала. И был даже дан мне дар слез в самом начале моего воцерковления.. Видимо и по моим грехам и по грехам моего рода, за который мне надо было молиться. Сердце чисто созижди во мне Боже и Дух прав обнови во утробе моей. А еще помню замечательную такую емкую поездку по ярославской области. Борисоглебск, могила отца Павла Груздева, икона Спаса, Толгский монастырь. В Тутаеве мы как раз спали в старом пионерском лагере, нашу компанию из паломнической группы разместили в комнате номер шесть и все в нашей комнате читали книгу воспоминаний Павла Груздева Родные мои. Так это было умилительно. Лежат или сидят все и у всех написано Родные мои. И правда все мы были родными друг для друга и для Бога. И в этой удивительно живой и радостной книге все вот эти злострадания и нечеловеческие условия жизни и гонения и ссылки и лагеря, затонувшая Молога, град Атлантида, оскверненные святыни, погибшие души, но все это пропитано такой любовью и благодарностью. И вот полжизни спустя начались смуты, нестроения, возможно запуталась я, возможно запуталась и Россия, но я продала свой московский дом и вернулась на родину в Таллин на фоне всех военных действий и печальных событий. Произошло это довольно легко в плане формальностей и довольно быстро. Видимо была Воля Божья а может Бог так меня любит что благославляет все мои пути. Да и я люблю Таллин. Помню отец Сергий из Зачатьевского мне говорил, что где родился там и пригодился. Я увезла частичку Москвы с собой, освятила новую совсем маленькую квартирку в старом деревянном доме. Отдала все долги. Обустроилась и стала думать куда двигаться дальше. Первым делом я купила пианино. И последние полгода усиленно занималась. И вот прошла конкурс в академию музыки в Таллине. Это конечно чудо.
Тяжело в бою легко в учении. Это про меня. Будет ли когда-то легко и что значит легко? Но ведь надо чтобы мышцы души не атрофировались. Много работать и заниматься. Развиваться. Читать и быть с Богом. Он не оставит. Никогда.